Existen muchas necesidades que como seres humanos tenemos desde que nacemos. Estas necesidades deben satisfacerse para poder llegar a ser adultos emocional y psicológicamente saludables. Desde pequeños necesitamos sentir que nuestros padres nos brindan amor y un apego seguro, que nos prestan atención y que somos importantes en sus vidas. Pero, a veces, no se les presta la atención necesaria a los hijos para su sana crianza y esto trae consecuencias un mal comportamiento que puede manifestarse a corto o largo plazo.

Cuando nuestros hijos sienten la necesidad de nuestra atención porque sienten que carecen de ella, atraviesan 4 etapas: llamar la atención, poder, venganza, y finalmente, mostrar insuficiencia. A pesar de que las etapas tres y cuatro son preocupantes, la parte positiva es que la mayoría de los niños se encuentran en la uno y dos, por lo que disciplinándolos puede enmendar un mal comportamiento.

Sin embargo, ten en cuenta primero qué es la disciplina. La disciplina real se concentra en un mal comportamiento en sí, no en los niños. Esta se enfoca en presentar consecuencias para esos comportamientos.

Sobre esto, el libro Why Your Kids Misbehave—and What to Do about It del Dr. Kevin Leman ¹ , habla sobre siete principios de la disciplina real que pueden ser de ayuda.

Estos siete principios son:

una fecha cuenta de que tu objetivo es tener una autoridad sana sobre tus hijos:

La autoridad que tiene sobre sus hijos debe ser sana, paciente y educativa. No te estoy hablando de una conducta egoísta, vengativa y controladora. Nuestros hijos son nuestros espejos, por lo que los buenos ejemplos derivan en buenos seres humanos. Trata de que Dios te guie en los momentos en los que tus propios sentimientos negativos te dominan.

b. Haz que tus hijos sean responsables de sus acciones:

Demuéstrales a tus hijos que son responsables por sus acciones y demuéstrales que sienten respeto por ellos. Nunca hagas algo por tu hijo(a), que él/ella pueda hacer por sí mismo(a). Esa tarea que no quiere hacer, es SU responsabilidad, no TUYA. Ese castigo que se ganó en el colegio por ofender a un maestro, es SU responsabilidad, no TUYA.

C. Estate atento(a) a los momentos de enseñanza:

Los momentos espontáneos de enseñanza siempre están allí y cambiarán según la edad del niño. Si, por ejemplo, tu niño no baja a comer a la hora en la que se lo pides, y trata de hacerlo una hora después, mencionale que la hora del almuerzo ya pasó, y que necesita esperar un poco más para la merienda.

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d. Deja que la realidad sea la maestra:

La realidad es la más cruda maestra de todas. Esa que enseña con pequeños golpes, que algunas veces como padres no queremos que nuestros hijos se den por temor a que salgan heridos. Eso es un gran error. Ellos deben ser capaces de conocer competentes son las consecuencias de sus fallas. Eso incluye “pequeñeces” como no arreglar su cuarto, o no lavar su plato después de comer.

mi. Utiliza acciones, no solo palabras, y mantente firme:

Los niños copian lo que haces, así que tienen que empezar a ser ejemplo de lo que ven. Las acciones valen más que las palabras, y la firmeza de mantener esas propuestas serán el antes y el después del comportamiento positivo de tu hijo.

F. Escoge tus batallas con cuidado:

Todos los niños son diferentes, algunos serán más propensos a cierto tipo de afinidades, otros a algunas otras. Por eso, como padre o madre, no enfoques tu atención en tratar de enmendar pequeñas trivialidades en su vida, enfócate en esos cambios mayores. ¿Qué es más importante, el color de los zapatos que quiere tu hijo(a) o en qué gastará su tiempo libre?

gramo. Recuerda que las relaciones están antes que las normas:

Vivimos en un mundo lleno de normas, pero antes que ellas está la relación que tengas con tu hijo(a). Son tus hijos la prioridad que tienes en la vida, y es su bienestar todo lo que importa al momento de disciplinar.

Una última reflexión sobre el mal comportamiento en los hijos

El tiempo no perdona, y, cuando te des cuenta, tu hijo(a) cumplirá 18 años, y estará fuera de tu alcance el llegar a él/ella de la misma manera en la que lo hacías cuando era un niño/una niña.

Por eso, mi consejo final es que estos valores preciados momentos, que busques siempre la guía de Dios, te acerques a tus hijos, los respetes y hagas valer su poder de decisión. Pero esto, conservando e imponiendo límites sanos, que lo/la preparen para vivir su vida por su propia cuenta en un futuro no muy lejano.

Siguiendo estos consejos estaremos formando niños emocional y psicológicamente equilibrados, con los que podremos tener un lazo afectivo lleno de amor y comprensión. Los niños necesitan una disciplina real que corrija un mal comportamiento y que construya una buena base para su formación, que los guie y los ayuden a seguir el camino para ser adultos equilibrados y felices. Estos adultos a su vez formarán lazos saludables y llenos de amor con sus propios hijos, pues esto ha sido lo que han aprendido en sus propios hogares cuando fueron corregidos de niños por un mal comportamiento. Dios quiere que formemos hogares felices y llenos de amor.

¿Crees que es posible aplicar estos siete principios? ¿Consideras que hay alguna dificultad para aplicarlos? ¿Piensas que ponerlos en la práctica podría mejorar el comportamiento de tus hijos y tu relación con ellos? Comparte tus opiniones con nosotros en la sección de comentarios de este post, así enriqueceremos nuestras experiencias como padres. Dios te bendiga.

Anteriormente hemos hablado sobre la importancia que tienen el amor y el apego en la crianza de los hijos; la enorme influencia que estos tienen en el enfoque que como adultos tendrán sobre la vida, las relaciones interpersonales, e incluso su percepción de la realidad. Existen muchos estudios que avalan y demuestran la importancia de ambos aspectos en la vida humana.

Profundizando en este punto, la teoría del apego de Bowen sobre la conexión emocional¹ nos muestra que la familia funciona como un organismo, en donde todo lo que le ocurra a un miembro afectará a los otros. En el caso de los niños cuyos padres no están presentes lo suficiente o no le dan la atención suficiente, los niños entrarán en desesperación y desarrollarán un apego inseguro.

¡Pero, yo sí amo incondicionalmente a mis niños!

El amor de padres es inagotable, así lo quiso Dios y así es. No obstante, el amor no implica o garantiza que serás una buena madre o un buen padre. En mis charlas con mis pacientes lo veo todo el tiempo, padres y madres que darían la vida por sus hijos, pero siguen teniendo hijos con falta de atención y un apego inseguro.

¿Por qué te sucede esto? Puede que necesites ver en tu propio pasado para comprender la razón de tus conductas inconscientes. Y es que la dinámica emocional que experimentaste con tus padres será la misma que repliques con tus hijos. Si tus padres siempre te brindaron atención, amor y ternura, lo más probable es que de manera natural e inconsciente sea eso lo que tú le das a tus hijos, sin planteamientos o propósitos.

Por el contrario, si fuiste un niño o una niña que no experimentó aquello, ¿cómo podrías entonces dar algo que no conoces? En este caso estarás desorientado(a) respecto a cómo proveer una conexión emocional estable. Además, si no recibes ayuda respecto a este tema, hay muchas probabilidades de que repitas la historia.

Explorando tus recuerdos

El pasado influye en el presente, y los asuntos no resueltos igual. Sobre ello, una lectura que recomiendo es el libro Parenting From the Inside Out de Daniel J. Siegel y Mary Hartzwell. En este podrás comprender cómo tu propia infancia te ha hecho ser quién eres.

Estando la mayoría de nuestras repuestas en la memoria, nuestros cerebros están en la capacidad de responder a experiencias alterando las conexiones entre neuronas, así como la estructura del cerebro que cumplirá una función y creará recuerdos, esos que moldearán nuestra identidad. La memoria es en realidad la forma en la que el cerebro responde a las experiencias y crea nuevas conexiones cerebrales. Al mismo tiempo, esas conexiones cerebrales tendrán forma implícita y explícita.

La memoria implícita genera respuestas a comportamientos, emociones y percepciones. Esta es una memoria no verbal que estará allí toda la vida. También involucra a los modelos no verbales. Por ejemplo, si un bebé es consolado por su madre cuando se siente angustiado, este, al crecer, asociará el consuelo con su madre. Es por esto por lo que la madre es considerada como una figura de bienestar y seguridad.

Cuando las experiencias se repitan una y otra vez, se irán incrustando en nuestra vida. Lo más asombroso de la memoria implícita es que la persona no tiene la sensación de que está recordando algo al recurrir a ella. No será consciente de ello siquiera.

Así que, cuando tengas una conducta con tus hijos que no puedas explicar, necesitas explorar tus recuerdos y hacer enlaces. Las emociones, creencias, percepciones, todo esto puede estarse interponiendo en tu camino sin darte cuenta.

Padres autoritarios vs padres complacientes

¿Sientes la necesidad imperante de sobreexigir a tus hijos en sus estudios o en sus pasatiempos? Entonces, ¿cómo eran las exigencias de tus padres cuando tú eras niño(a)?

Otra situación, ¿crees que los castigos físicos son la manera adecuada de cambiar el mal comportamiento de tus hijos? Entonces, ¿cómo tus padres te reprendían a ti?

Somos capaces de romper el ciclo de este tipo de comportamientos. Pero antes, necesitamos encontrar un equilibrio entre dar y no dar. Existen dos opuestos que no son los adecuados, los padres del tipo controlador y los padres del tipo complaciente.

Las mujeres tienden a ser más del tipo complacientes, dar en exceso. Mientras que los hombres tienden a ser más controladores, no dar en exceso. Tanto los padres autoritarios como los permisivos son más parecidos de lo que puedes llegar a creer. Estos padres escogen por sus hijos cuando son ellos los que tienen que enseñarles a sus hijos cómo escoger según su edad.

Las 4 estrategias que usan nuestros hijos para llamar la atención

Los niños son capaces de analizar y desarrollar su juego en relación con cómo respondas a sus acciones. Después de todo, tú eres su mayor modelo a seguir. Los padres son el principal ejemplo a seguir, por lo que los niños estarán tomando notas en su cabeza sobre cómo obtener lo que quieran y cuando quieran.

También saben cómo usar las ventajas y cómo presionar los botones cuando sea necesario. Es por eso por lo que como padre o madre no puedes perder la ventaja y necesitas sacar el mayor provecho que puedas. Y es que los niños reaccionan según el ambiente social en el que crecen. Sea cual sea dicho ambiente, ellos se adaptarán a él.

Volviendo a las enseñanzas de Alfred Adler, su estudiante, el Dr. Rudolf Dreikers, se encargó de organizar los cuatro objetivos de los niños cuando manifiestan un mal comportamiento. Para cada objetivo se muestra una serie de conductas imprudentes. Asimismo, todos estos objetivos son secuenciales, es decir, si no se trata uno, el siguiente seguirá.

Atención

Todo niño quiere la atención de sus padres. Pero, el problema con esta clase de atención es que necesita ser ganada de la forma que sea. Su mantra es: “Sólo cuento cuando los demás se fijan en mí y me sirven”.

¿Cómo detectas a los niños que solo quieren llamar tu atención con desespero? Simple. Esos son los niños que no dejan hablar a su mamá por celular demandando su tiempo, o las niñas aferradas a las piernas de sus padres sin dejar que se enfoquen en algo más.

También son los niños a los que regañan constantemente en el colegio por hacer travesuras, una y otra vez. Lo saben, pero es inevitable para ellos continuar con este tipo de conductas. Puede que se detengan por unos momentos, pero luego volverán con más y más fuerza.

Si eres padre complaciente, lo más seguro es que le pidas tiempo para que puedas terminar de hablar por celular. Si eres autoritario, lo regañarás molesto por su conducta.

Poder

Si tu hijo no logra obtener tu atención, intentará hacerlo por medio del poder. Su lema será esta vez el de: “Sólo cuento cuando domino y controlo, cuando los demás hacen lo que quiero que hagan y cuando quiero que lo hagan”.

¿Cómo actúan estos pequeños que buscan poder? Son los niños que dan pataletas al suelo, negándose a obedecer a sus padres; son los niños que gritan a sus padres ofensas o les dicen que no son sus “jefes”.

La cuestión con estos niños es que cuando son reprimidos, eso solo incentivará sus ganas de tener más poder y superar esto. Si les dices que no hagan algo, ellos lo harán en tu cara, porque desean ganar al costo que sea. Sea lo que sea que hagas, incrementará su responder.

Las respuestas iracundas son muy comunes para tratar de enfrentar estas actitudes, pero no son útiles tampoco.

Venganza

Si como padre no respondes de la manera que ellos quieren ante su necesidad de poder, su mantra será: “solo cuento si puedo herir a otros como me han herido a mí”. Ya saben que no
tienen poder real, por lo que tratan de vengarse con comportamientos negativos.

Como es una etapa a la que se necesita llegar, estos son preadolescentes o adolescentes que llevan la “rebeldía” a otro nivel. Son esos hijos que crean cuentas falsas en redes sociales para herir, o el hijo que robó y estrelló el auto de su padre porque este era más importante para el padre que él mismo, incluso los hijos que amenazan con autolesionarse para hacer sentir mal a los demás. Esta etapa se caracteriza por querer herir a otros.

Si se es un padre o madre permisivo(a), este(a) se victimizará o se sentirá extremadamente culpable. Mientras que los padres autoritarios quieren demostrar su poder o venganza, haciendo que el ciclo siga y siga, siendo la única forma de detenerlo el hecho de que los padres hagan algo en pro de la sanación.

Mostrar la insuficiencia

Cuando como padre o madre sigues alimentando la sed de venganza de tu hijo, este se cansará. En esta etapa, este se dará cuenta de que haga lo que haga no será suficiente para llamar tu atención, y ya habrá internalizado lo “estúpido o inservible” que es.

Además, entenderá que no tiene un lugar al cual pertenecer, ni un propósito en la vida. Su mantra será: “No soy bueno. Nadie cree que tengo algún valor. No puedo hacer nada bien, así que ¿para qué hacer nada? Me rindo”. Esta etapa se caracteriza por querer herirse a sí mismos.

Estos son los jóvenes introvertidos que son incapaces de socializar, trabajar en equipo, prefieren la soledad por encima de la compañía. Son esos adultos que crecen desapegados de sus padres, alejados de conceptos como amor, comprensión y Dios. Los padres no saben qué hacer, y se terminan rindiendo. El vínculo se rompe, y solo permanece allí como un recordatorio de que puede volver a repetirse en cualquier momento en la siguiente generación.

Estos 4 aspectos constituyen mecanismos de interés para nosotros como padres. No es fácil analizar nuestros recuerdos, hurgar en las experiencias pasadas, pero si lo hacemos, iniciaremos con buen pie el camino para sanar nuestra relación con nuestros hijos y nos enrumbaremos hacia la posibilidad de disfrutar de la felicidad en nuestros lazos familiares. Ese es el plan que Dios tiene para nosotros como familias, que disfrutemos del amor y la felicidad con los que nos rodean.

¿Conocías estos 4 objetivos que usan los niños para lograr la atención que tanto anhelan? ¿Has sentido el efecto de ellos en tu relación con tus hijos? Te invito a que compartas con nosotros tu experiencia y tus opiniones en la sección de comentarios de nuestro post. Dios te bendiga.

Todo tiene un comienzo, y no es una sorpresa que el mal comportamiento de un niño también lo tengan. Muchas veces disfrazados como “travesuras” o “berrinches”, el pequeño comienzan a presentar comportamientos o actuar de maneras poco deseables, haciendo alterar y frustrar a sus padres y cuidadores en general.

Continuamente los padres me hablan sobre las conductas agresivas de sus retoños en búsqueda de ayuda, desesperados por encontrar soluciones mágicas o respuestas simples para detener la bola de nieve que se ha ido formando. Pero, sinceramente, no existe un único consejo acerca de la paternidad, es un tema sobre el cual nunca podríamos parar de indagar.

Por eso, si te encuentras con que tu pequeña de dos años mete sus dedos en los enchufes eléctricos de la pared; tu pequeño de cinco años lanza sus juguetes al aire cuando no quiere ir al kínder; o te llaman del colegio porque tu hijo de diez años está intimidando a otros alumnos, este no será el final.

El mal comportamiento de un niño va apareciendo desde muy temprana edad, y no se detienen hasta que como padres seamos capaces de ponerles un alto. Lo que hoy te podrá parecer como algo pequeño y que pasará al crecer, probablemente no lo hará. Lo que hoy te da cansancio o flojera de corregir, probablemente seguirá repitiéndose, empeorando y afectando el desarrollo social de los niños, que pasarán a ser adolescentes y después adultos.

Es tiempo de actuar como padres. Sin embargo, para actuar es indispensable conocer la raíz del problema. Así que, espero poder ayudarte a entender cómo podrías estar desaprovechando tiempo vital para que tus hijos sean hombres y mujeres de bien en el futuro.

¿Por qué tu niño se comporta mal? ¿Cuál es la raíz del mal comportamiento de un niño?

Todo tiene una consecuencia en la vida, graba esto en tu mente por favor. Esa niña imprudente que tocaba donde no debía, en el futuro, podría ser alguien despistada u olvidadiza. Lo mismo ocurre con el niño que no quiere ir a clases o el que genera problemas en el colegio.

Entenderás que son conductas que deben ser detenidas antes de que escalen en gravedad, pero se vuelve al mismo dilema, ¿por qué los niños hacen todas estas acciones? ¿No son conscientes de ellas? ¿Lo hacen sin intención? ¿Cuál es la raíz del mal comportamiento de un niño? Quizás lo que te responderé te sorprenda, aun así, los niños son más inteligentes de lo que crees.

Para comprender a lo que me refiero, hace falta que profundicemos en el término Purposive behavior ¹ o comportamiento intencional. Según el psiquiatra Alfred Adler, todo comportamiento social derivará en un propósito específico. Básicamente, el profesional creía que las personas no actúan al alzar, el comportamiento humano no existe sin una razón que le explique, sino que, por el contrario, se trata de una cadena de acciones que servirán para alcanzar determinados objetivos.

Si bien los individuos pueden no estar conscientes del vínculo que existe entre objetivos y comportamientos, el enlace sigue estando allí, sigue existiendo y teniendo el efecto con el cual se origina.

Teniendo en claro todo esto, sigue en el aire la pregunta inicial: ¿por qué los niños se comportan de esta manera? Esa intención detrás del comportamiento de un niño consiste en llamar nuestra atención. Si no crees que los niños usan nuestra atención como una especie de arma secreta, solo analiza el siguiente planteamiento: realizas una acción, la acción cumple un propósito, ¿no repetirías la acción? Por supuesto que lo harías, una y otra vez hasta que deje de generar resultados. Esta secuencia lógica es la misma que tienen los niños a muy tiernas edades.

¿Por qué nuestros niños buscan nuestra atención?

Cuando un niño o una niña sale del vientre de su madre, lo hará ansiando sentirse amado(a) y aceptado(a), y para ello necesitará atención. Pero, dicha atención, de acuerdo con el etólogo Konrad Lorenz, deriva de una necesidad biológica, la cual es demostrada con el principio de la impronta.

La impronta se refiere a un aprendizaje rápido ocurrido en una fase crítica de la vida, el mismo se explica con el famoso experimento de los patitos. Al nacer, un pato considerará como “madre” al animal u objeto que vea primero, puede que observe a su madre después, pero no la considerará como tal.

El apego a la figura maternal se explica a sí mismo como la necesidad de sobrevivir en este mundo. La primera fuente de amor, seguridad y enseñanza sobre cómo alimentarse. Patos y humanos, por más extraño que pueda sonarte, se parecen, porque los infantes son inseparables de sus madres durante la lactancia.

Cada pequeña parte de la atención es absorbida por los bebés en esos meses, se convierten prácticamente en esponjas. Y, posteriormente, irán copiando los comportamientos que esta demuestre. En esta etapa los niños son moldeables a los buenos ejemplos, al amor que se les dé y sobre todo a la atención positiva que se les dé, así como también a la educación. Esta es la razón por la que un niño podrá aprender con más facilidad un segundo idioma en sus primeros años de vida.

Asimismo, debemos comprender que estamos creados para experimentar conexiones sociales, por lo que cuando una madre o un padre no les prestan atención a sus hijos, estos la necesitarán y buscarán a toda costa debido a que están faltos de aceptación, comprensión y amor. Aunque estos actúen a primera vista con repelencia a muestras de cariño, o nuestra presencia, ellos siempre estarán agradecidos dentro de sí mismos por ello.

Recuerda que todo lo que ha sido creado por Dios está interconectado entre sí. Fuimos creados a su imagen y semejanza, y estamos diseñados para vivir en comunidad porque en ella es que somos capaces de crear lazos trascendentales para vivir una vida más estable y apacible. Una sociedad en la que sirvamos para dar y recibir amor con constancia.

Es de suma importancia conocer las bases emocionales y psicológicas que comprenden el fundamento de los individuos de nuestra sociedad. Las experiencias que vivimos en edades tempranas determinarán nuestra percepción de la realidad como adultos y por ende nuestro actuar ante cada situación o desafío que enfrentemos durante toda nuestra vida. Dios quiere que seamos adultos felices, siempre ha sido su plan, que vivamos en medio de relaciones interpersonales que nos llenen de felicidad y que tengamos una relación plena y feliz con Él.

Te pregunto entonces, ¿conocías estos conceptos sobre le mal comportamiento de un niño? ¿Consideras que las experiencias en tu infancia han determinado tu actuar hasta el presente? Comparte con nosotros tus respuestas y tu opinión en la sección de comentarios de este post. Dios te bendiga.

María había soñado toda su vida ser madre. Para ella, ser mujer era tener la oportunidad de procrear y formar una familia con varios hijos. Ahora, casada con Pedro, había llegado el momento de hacer realidad el deseo innato de toda mujer, el deseo de ser madre. Pasaron los primeros meses después de la boda y nada ocurría. Luego de seis meses, incrementaron la intimidad sexual en busca de mayores oportunidades para concebir, pero nada ocurría.

Luego, después de un año, María y Pedro comenzaron a preguntarse ¿qué estaba pasando? ¿Dónde estaba el problema? Fueron a su médico de cabecera, quien los refirió a un especialista, y después de varios estudios, este le dijo a esa linda pareja, “ustedes no podrán tener hijos a través de medios naturales”.

El dolor emocional que embargó a María y a Pedro fue inexplicable. Ambos se sentían con baja autoestima y sentimientos de inferioridad; baja confianza en sí mismos y bajo amor propio. Sentían vergüenza, sentían que no eran suficientes, se sentían incompletos como para procrear. Aun comenzaron a cuestionar la capacidad para desenvolverse como padres y para mantener una relación de pareja. Fue en este momento cuando ellos decidieron buscar ayuda profesional.

La infertilidad es algo real y causa mucho dolor

En los Estados Unidos, 15% de las parejas tendrán problemas de infertilidad (UCLA Health, 2020). La Organización Mundial de la Salud (WHO, 1993) presenta la infertilidad como la incapacidad para concebir después de un año de relaciones sexuales regulares no protegidas. Así como lo revela la historia de María y Pedro, cuando una pareja experimenta esta realidad, el hecho de que se haga patente la incapacidad de lograr concebir por el procedimiento natural en el momento que se desea, produce sorpresa, frustración y extensos efectos psicológicos.

La sorpresa proviene de estar ante una situación que jamás, ellos como pareja, se imaginaron. Además, la sorpresa es el resultado de creencias falsas que tenemos arraigadas en nuestra cultura que dicen que la “procreación es un proceso voluntario”, que cualquier persona puede alcanzarlo con la sola condición de realizar frecuentes interacciones coitales. Y, por ende, cuando esto no se logra, la pareja tiende a cuestionar su identidad y ambos miembros de la pareja se sienten inferiores como hombre y mujer.

La infertilidad produce frustración, en parte porque la pareja experimenta una alteración, por lo menos temporal, del plan de vida que se tenía trazado, y de alguna manera supone un desafío a ese proyecto de vida. Para María y Pedro, su Proyecto de Vida era la paternidad en edad joven para así dedicarles los mejores años de la vida propia a los hijos. Ellos veían la paternidad como una culminación de su desarrollo personal. En otras palabras, tener hijos al alcanzar una madurez personal y profesional.

Todo esto produce un gran dolor emocional porque se experimenta una Pérdida. Todas las pérdidas traen experiencias de tristeza, angustia, dolor y muchas veces trauma. Estas circunstancias adversas fuerzan a la pareja a tener un replanteamiento del plan de vida y a tomar decisiones importantes sobre dicho plan: seguir intentándolo por sus propios medios, renunciar a tener hijos, intentar la ayuda de la reproducción asistida, adoptar o acoger a un hijo o una hija.

Cuando una pareja que tiene problemas de infertilidad viene en busca de terapia marital, le ayudamos a procesar esta experiencia viéndola como un proceso de duelo. Syme, describió la infertilidad desde el punto de vista emocional y psicológico como una pérdida. La pareja vive esta pérdida en diferentes fases: la primera, cuando el embarazo no ocurre cuando se suponía; enseguida, cuando comienzan los ciclos de tratamientos de infertilidad y estos no tienen éxito; y por último, cuando un eventual embarazo culmina en un aborto[1].

Estas etapas de duelo no necesariamente ocurren de forma cíclica y se pueden experimentar de una forma diferente para cada persona. En la etapa de la Paralización, el individuo se encuentra “como un zombi” o “en un túnel”, muy distante de los demás. Existe la negación, no puede creer que lo sucedido es verdad y se dice a sí mimo(a), “alguien cometió un error”. Puede haber manifestaciones físicas, como periodos de depresión, pérdida del apetito y falta de concentración.

En la etapa del Anhelo, el individuo tiene una gran necesidad de concretar el deseo de ser padres, el mismo, al no hacerse realidad, se convierte en algo más ferviente cada día. Todo es reforzado cuando es expuesto a los materiales de promoción o artículos que son para niños recién nacidos. Los amigos y familiares cercanos no ayudan en esta etapa porque preguntan y cuestionan si ellos están haciendo las cosas bien, y, muchas veces, no son sensibles al dolor que experimentan las personas que padecen de esta condición.

La etapa más larga es la de Desorganización y desesperación. Esta etapa se caracteriza por producir un sentimiento de culpa en el individuo. Hemos visto como muchos pacientes piensan que su infertilidad es un castigo de Dios por los pecados cometidos en la juventud. Hay sensación de falta de control, ansiedad, sentimientos de soledad, se sufre de pena, desesperanza y las parejas se alejan de sus amistades por los estigmas que se levantan con relación a esta condición.

La etapa de la Reorganización es en la que el individuo acepta y reorganiza su vida personal, planteándose un nuevo Proyecto de Vida. Este periodo puede tomar años, o tristemente, para muchas personas nunca se da porque renuncian a aceptar su destino. Muchos experimentan un daño emocional tan profundo que piensan que nadie puede ayudarlos y jamás algo o alguien podrá aliviar su padecer.

Tal vez te preguntes, ¿qué puedo hacer si la experiencia de María y Pedro es la misma experiencia que yo estoy atravesando en este momento? ¿Qué puedo hacer para ayudar a alguien que tiene una situación como la que hemos hablado? Recuerda, si en algún momento necesitas ayuda profesional, no dudes en llamar al 407-618-0212, o escribirnos a efrain.duany@floridaconference.com

[1] Syme G. Facing the unacceptable: the emotional response to infertility. Hum Reprod 1997; 2: 183-7.

Las historias de abuso infantil se ven por todas partes. Alguien me dijo que su mamá la dejaba con una vecina, y a pesar de todas sus súplicas de no hacerlo, su madre la dejaba de todas maneras, y ella era sexualmente abusada por su vecino. El perpetrador la amenazaba diciendo que si compartía este secreto con su madre, él la mataría. Ella vivió 10 años traumatizada. Hasta que un día decidió compartir su secreto con su mamá. Lamentablemente, dijo con lágrimas en los ojos, su madre no mostró ningún remordimiento en absoluto. Su agresor murió tres meses después de violarla.

Historias como ésta se encuentran en cualquier lugar. Estados Unidos tiene uno de los peores registros de abuso de todas las naciones industrializadas, perdiendo en promedio, entre cuatro y siete niños cada día por abuso y negligencia. De hecho, un reporte de abuso infantil se hace cada diez segundos. Sin embargo, lo que más me preocupa es que alguna vez este abusador trató de usar la iglesia como un paraíso seguro para continuar con su comportamiento depravado. El abuso también se encuentra en las iglesias.

En este post, me gustaría hablarle a los padres acerca de tres formas poco conocidas de prevenir el abuso infantil. Nuestros niños no sabrán sobre el abuso infantil, a menos que se les enseñe sobre ello. Por esta razón, los padres necesitan hacer de su hogar un lugar seguro para sus hijos. Deben crear una atmósfera de confianza y seguridad en donde puedan hablar abiertamente sobre temas apropiados para su edad. Después de crear una atmósfera en casa donde el niño se sienta a salvo y seguro, entonces es necesario enseñar a sus hijos a decir NO a toques inapropiados, secretos malos y a los extraños.

     Di NO al contacto inapropiado. Los padres necesitan enseñar a sus hijos lo siguiente: «mi cuerpo es mío y nadie debe tocarlo sin mi autorización”. A edad temprana, nuestro niños necesitan saber reconocer cuáles son sus partes privadas del cuerpo, y la importancia de decir NO cuando alguien trata de tocarlos. Enseña a tus hijos a reportar cualquier toque que se sienta incómodo o mal, incluso si es por un miembro de la familia, profesor, entrenador, Pastor o funcionario de la iglesia.

     Di NO a los malos secretos. Explícale a tu hijo que hay secretos buenos y malos. El secreto bueno viene de cosas que amas y deseas recibir; tales como regalos, sorpresas, etc. Los secretos malos son los que son desagradables. Si alguien toca tu cuerpo en secreto, sin tu autorización, es un mal secreto y necesita ser reportado inmediatamente. Los registros de abuso infantil muestran que la mayoría de los niños mantiene su experiencia de abuso en secreto. Como padre, necesitas mantener abierta la línea de comunicación con tus hijos, para que puedan venir a tí con temas difíciles, tales como el abuso.

     Di NO a los extraños. Aunque la gran mayoría de los niños que son objeto de abuso, lo sufren por parte de alguien que ellos conocen, tú todavía necesitas enseñarle a tu niño a no hablar o tener cualquier contacto con extraños. El diablo está buscando una oportunidad para destruir a nuestros hijos.

Estos tres consejos podrían ayudar a tus hijos a mantenerse alejados del abuso, sin embargo, ten en cuenta que hay otras formas de abuso; tales como, estar expuestos a actos sexuales o sexualmente explícitos, materiales no destinados a menores de edad, así como exposición indecente. Anima a tu hijo a hablar con adultos catalogados como seguros en cualquier momento que se sientan inseguros.

      Lo mejor que puedes hacer por un niño que ha sido abusado es conseguirle ayuda profesional inmediatamente. Salmos 127:3 dice que los niños son una herencia del Señor. Somos responsables ante Dios por nuestros hijos. Vamos a protegerlos del maligno, proporcionando un lugar seguro para ellos en casa, donde puedan sentirse seguros, y enseñándoles a decir NO al contacto inapropiado, secretos malos  y a los  extraños. Si tienes alguna pregunta sobre este tema, no dudes en escribirme tu pregunta. Que Dios te bendiga y recuerda: «Un corazón alegre es buena medicina, pero un espíritu triste seca los huesos (Proverbios 17:22).