Ocho patrones que pueden devolver a una pareja a sus viejas dinámicas

El último capítulo del libro pasa del consultorio a una guía práctica: cómo una pareja podría iniciar un grupo de estudio para parejas en su iglesia.

Primero tu seguridad. Si tu pareja te ha hecho daño, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios compartidos que siguen. Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233 (envía START al 88788). Usa un dispositivo seguro, uno que tu pareja no pueda ver ni revisar. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.

Una guía para iniciar un grupo de estudio de parejas

El capítulo le da a la pareja una guía breve. Identifica la necesidad en tu comunidad o iglesia. Elabora un plan de estudio. «Obtén la aprobación y el apoyo de los líderes de tu iglesia o comunidad». Promociona el grupo. Y «Facilita las reuniones con amor, paciencia y comprensión». Ian y Cary también insistieron en «crear un ambiente seguro y de confianza para el grupo de estudio».

Ocho patrones que vigilar

El capítulo dice que Ian y Cary «habían identificado una serie de comportamientos que debían evitar para prevenir una recaída en viejas dinámicas». En el relato del libro, son estos ocho.

  1. Fantasmas emocionales. «arrastrar viejas heridas y problemas emocionales sin resolver solo servía para sembrar la discordia y el resentimiento».
  2. Negación de la neuroplasticidad. «pensar que «no pueden cambiar» solo servía para estancar su crecimiento emocional».
  3. Desconexión de la realidad. «ignorar problemas y hacer como si todo estuviera bien cuando no lo estaba».
  4. Falta de introspección. «si no se autoanalizaban, era difícil crecer emocionalmente».
  5. Emociones en piloto automático. «hacer una pausa, reflexionar y entender lo que sentían antes de actuar, podía prevenir respuestas impulsivas y dañinas».
  6. Resistencia a la empatía. «no esforzarse por entender las emociones de su pareja podría crear una brecha emocional».
  7. Miedo a la vulnerabilidad. «evitar la vulnerabilidad solo limitaba la conexión emocional en su relación».
  8. Una mentalidad de «yo contra ti». «ver a su pareja como un adversario no ayudaba a su relación». Este patrón supone que ambos están seguros. Si tu pareja te hace daño, te amenaza o te controla, no se aplica a ti, y la nota de seguridad de arriba va primero.

Las palabras finales del capítulo

El libro termina con una invitación a las parejas que atraviesan una época difícil: «Busca ayuda. No tienes que hacer esto solo». Y dice dónde buscar: «puedes buscar apoyo en la terapia, en la orientación, en aquellos que pueden ofrecerte las herramientas y la perspectiva que necesitas».

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Este es el último capítulo del libro. Cada capítulo de Amor Seguro trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

El Dr. Efrain Duany es Terapeuta Matrimonial y Familiar con Licencia (LMFT-S) y autor de Amor Seguro (HEAL. LOVE. CONNECT.).

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Este artículo es educación, no terapia. Los resultados varían. Si sientes que tu relación necesita acompañamiento, busca a un terapeuta con licencia.

Siete principios del capítulo 9: prácticas para probar en pareja

El capítulo 9 abre con un pequeño accidente. Ian preparó una cena romántica en casa y, al abrir una botella de vino sin alcohol, el vino salió disparado y manchó la blusa blanca de Cary. Ian entró en pánico. Cary «simplemente se rio y dijo: «¡Mira el lado positivo, ahora tienes una excusa para llevarme de compras!»». Luego lo abrazó, «diciéndole que los pequeños percances como estos no definían su amor y que lo más importante era que estaban juntos».

Primero tu seguridad. Si tu pareja te ha hecho daño, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios compartidos que siguen. Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233 (envía START al 88788). Usa un dispositivo seguro, uno que tu pareja no pueda ver ni revisar. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.

De ahí el capítulo presenta siete principios. Aquí están con sus palabras, cada uno con una práctica que describe.

1. «¡Abraza el superpoder del amor divino!»

«Deja que el amor y la gracia de Dios sanen viejas heridas y construyan un lazo seguro». La práctica: «Como ejercicio de tarea, les pedimos a Ian y Cary que pasaran tiempo en oración juntos cada día».

2. «Sé un libro abierto»

«Habla con sinceridad, sin temor a ser devuelto a la estantería». Las prácticas: usar declaraciones que empiecen con «yo» en lugar de «tú», reservar «treinta minutos al día para hablar entre ellos sin distracciones, como teléfonos o televisión», y probar la técnica del espejo. Uno habla y el otro repite lo que escuchó. Si Ian dice: «Me siento realmente ansioso por mi trabajo en este momento», Cary responde: «Parece que te sientes preocupado y estresado por tu trabajo. ¿Es correcto?».

3. «Agenda de cariño»

«Al igual que programamos reuniones de trabajo, es importante planificar momentos regulares para disfrutar juntos». La lista de ideas del capítulo incluye una noche de películas en casa, cocinar juntos, caminatas matutinas o nocturnas, leer en voz alta, un proyecto de bricolaje, juegos de mesa, una noche de pintura, jardinería y planificar un viaje. El capítulo llama a la agenda de cariño «una decisión consciente de priorizar el amor y la conexión en medio de las demandas del día a día».

4. «Sé el capitán de tu barco emocional»

«Toma responsabilidad de tus emociones y reacciones, sin culpar o criticar». El ejemplo del capítulo: en lugar de decir «me haces sentir ignorada cuando te enfocas tanto en tu trabajo», Cary aprendió a decir «me siento ignorada cuando no pasamos suficiente tiempo de calidad juntos». También describe una técnica de parada, «tomar un momento para detenerse cuando se sientan abrumados por una emoción», y dice «Necesito un poco de apoyo ahora», en lugar de «Nunca estás ahí para mí».

5. Conviértete en el mejor «traductor emocional»

«Muestra empatía y comprensión por las experiencias y sentimientos de tu pareja». El capítulo dice: «Cada vez que uno de ellos se esforzaba por entender y validar los sentimientos del otro, se fortalecía su conexión emocional». Una práctica es la carta de empatía: «Cada uno escribe una carta al otro desde la perspectiva de su pareja».

6. «¡Limpiemos el armario de rencores!»

«Practica el perdón y di adiós al resentimiento y la amargura». El capítulo dice: «Los rencores y la amargura pueden actuar como barreras que nos impiden conectarnos con los demás a un nivel más profundo». Como tarea, Ian y Cary escribieron cartas de perdón. «No tenían que entregar las cartas».

Perdonar no es lo mismo que reconciliarse. Perdonar a alguien no significa volver a una relación en la que te hacen daño, ni significa que el daño haya sido aceptable.

7. «Comparte tu viaje espiritual»

«Busca apoyo y recursos en tu red espiritual para fortalecer tu enlace de amor». El capítulo sugiere un «Grupo de estudio de la Biblia para parejas, servicio comunitario alrededor de la iglesia y retiros de parejas cristianas», y buscar «mentores espirituales dentro de su comunidad».

Los grupos de la iglesia y los retiros no son el lugar para trabajar una situación de abuso. Si en tu relación hay violencia, amenazas, control o miedo, comunícate con la Línea Nacional de Violencia Doméstica (800-799-7233) o con un profesional con licencia.

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El capítulo 10 es el último capítulo del libro. En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

El Dr. Efrain Duany es Terapeuta Matrimonial y Familiar con Licencia (LMFT-S) y autor de Amor Seguro (HEAL. LOVE. CONNECT.).

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¿Pueden cambiar los patrones viejos? Neuroplasticidad, oración y gratitud

El capítulo 8 define la neuroplasticidad como «la capacidad de nuestros cerebros para cambiar y adaptarse a lo largo de nuestras vidas». En términos simples, agrega, «es la capacidad del cerebro para reorganizarse a sí mismo y formar nuevas conexiones neuronales en respuesta a la experiencia y el aprendizaje».

Por qué cuesta dejar los hábitos viejos

El capítulo explica por qué las parejas repiten los mismos errores, con lenguaje cotidiano y no técnico: «El cerebro siempre tratará de tomar el camino que ofrezca menor resistencia». Atribuye al neurocientífico Donald Hebb (1949) el principio de que las neuronas que se activan juntas se conectan, y de ahí saca esta idea: «si una red de neuronas se activa a menudo, se fortalecerá cada día más». Lo contrario también vale, en sus palabras: una red que no se usa a menudo es reemplazada por otra que sí. Esta es la imagen sencilla que el libro ofrece del cerebro. No es un calendario de cambio ni una promesa de que el cambio será rápido o automático.

Dónde se encuentran la fe y la ayuda profesional

El capítulo está escrito desde una visión cristiana y es directo sobre los límites de la oración sola. Usando un corazón como imagen: «Dios tiene poder para sanar ese corazón enfermo. Pero, cuando la situación de ese corazón es muy compleja se necesita la intervención de un cardiólogo para que actúe en el proceso». Luego aplica la imagen a la mente: «Dios puede renovar y sanar tu mente, pero cuando el daño de los traumas es tan grave que necesita ayuda profesional, Dios interviene para usar a un profesional de la salud mental en el proceso de la sanidad emocional».

Primero tu seguridad. Si tu pareja te ha hecho daño, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios compartidos que siguen. Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233 (envía START al 88788). Usa un dispositivo seguro, uno que tu pareja no pueda ver ni revisar. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.

Cuatro prácticas del capítulo

Respiración lenta. El capítulo enseña la respiración 4-7-8: «Inspira, a la cuenta de 4 segundos». «Aguanta la respiración a la cuenta de 7 segundos». «Exhala el aire por la boca a la cuenta de 8 segundos». Si sientes mareo o más ansiedad, detente y vuelve a respirar con normalidad.

Meditación espiritual. El libro sugiere leer en voz alta un pasaje bíblico, como 2 Corintios 10:3-6, y elegir una palabra o frase clave a la cual volver. Describe el propósito así: «se trata de ser conscientes de los pensamientos que surgen y de redirigirlos hacia algo más constructivo y positivo».

Visualización creativa. El capítulo la define como «la práctica de imaginar imágenes mentales positivas y constructivas, en lugar de las imágenes negativas y destructivas que a menudo nos vienen a la mente de manera natural». En un ejercicio imaginas un jardín con una fuente, echas cada emoción negativa al agua y la ves desvanecerse, y luego imaginas que recibes una emoción positiva «como un regalo de Dios».

Un diario de gratitud en pareja. La idea era que «cada noche, antes de dormir, escribieran juntos tres cosas que agradecen el uno del otro». El capítulo sugiere hacerlo «durante veintiún días seguidos» y luego notar cómo te sientes.

Si algún ejercicio te despierta angustia, detente y habla de ello con un terapeuta con licencia. Si vives con TOC (trastorno obsesivo-compulsivo) o con rituales compulsivos, no conviertas la respiración, la meditación o la visualización en un ritual que repites hasta que «se sienta bien»; habla primero con un profesional con licencia.

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El capítulo 9 presenta los siete principios del libro: «En este capítulo compartiré siete principios que Ian y Cary comenzaron a vivir en su proceso de sanidad». En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

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Lamentar y transformar: los siguientes pasos para trabajar con las emociones dolorosas

El capítulo 7 empieza: «Desde el primer momento en el que Ian y Cary llegaron a mi consultorio, ellos lamentaban su desdicha». El siguiente paso del autor: «Ahora, yo los iba a invitar a LAMENTARSE (L) de una forma intencional y consciente, porque el lamentarse tiene efectos muy positivos a la hora de regular nuestras emociones».

Qué es el lamento

El capítulo separa el lamento de la tristeza común: el lamento bíblico es «mucho más profundo que esto. No es solo una expresión de profunda emoción; es una expresión a una persona específica, Dios». Agrega que «La lamentación, entonces, se trata de liberación, de dejar fluir las emociones dolorosas».

También dice que «Lamentar es aceptar que la experiencia que vivimos va más allá de los recursos que tenemos a nuestra disposición». Y nombra un cambio en cómo nos vemos: «nosotros no somos el problema. El problema es el problema».

Nombrar la necesidad debajo del sentimiento

El capítulo toma de la Terapia de Esquemas cinco necesidades emocionales básicas: sentirse seguro(a); tener autonomía, sentirse competente y tener un sentido de identidad; la libertad de expresar nuestras necesidades y emociones; actuar espontáneamente y jugar; y tener límites realistas. Luego empareja sentimientos con necesidades: «Si estás enfadado(a), ¿es protección frente a una ofensa? Si estás triste, ¿es contacto o consuelo? Si estás asustado(a), ¿es seguridad, escape o alivio?».

El libro coloca este paso en la oración. Dice: «Lamentar es llevar ante la cruz nuestras emociones negativas y desventuras».

Cambiar una emoción por otra

El capítulo se apoya en el principio de Greenberg de que «un estado de emoción desadaptativa puede transformarse más efectivamente cuando se reemplaza con otra emoción más fuerte o más adaptativa».

En la sesión que el capítulo reproduce, Cary le dice a Ian: «Ian, no recuerdo la última vez que me abrazaste y me besaste. Necesito que me hagas sentir que estoy segura en tus brazos». Ian dice: «Anhelo que ella me afirme y vea mi valor como su esposo y me respete».

Una experiencia emocional correctiva

El capítulo dice que el concepto «fue acuñado por Franz Gabriel Alexander y Thomas Morton French en 1946» y se apoya en la idea de que «se puede reconstruir ese recuerdo traumático que produce emociones negativas a través de una experiencia emocional correctiva con otra persona».

Luego describe un momento entre la pareja: «Algo ocurre cuando un ser humano se hace vulnerable ante otro». Cary le dice a Ian: «Yo sé que tú estás herido también. Ambos estamos sangrando por las heridas que hemos arrastrado toda la vida».

Antes de probar cualquier ejercicio: si tu pareja te hace daño, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios compartidos. Llama a la Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.) al 800-799-7233 (o envía START al 88788) y usa un dispositivo seguro que tu pareja no pueda ver. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.

Preguntas y un diario

El ejercicio pregunta: «¿Qué necesito? ¿Cuál es la necesidad emocional que no se ha satisfecho y que produce una emoción negativa?» y «¿Cuándo me siento valioso(a), seguro(a), competente y más integrado(a)?». También dice: «Hazte vulnerable con esa persona que se ha ganado el privilegio de escuchar tu historia».

El capítulo adapta un «Diario de Emmanuel», una forma de escritura en oración con cinco frases para completar: «Puedo verte…», «Puedo escucharte…», «Entiendo lo grande que es esto para ti / Entiendo cómo te sientes…», «Me alegro de estar contigo y veo tu debilidad con ternura…» y «Puedo hacer algo con respecto a lo que estás pasando…». Su último paso: «Lee tu interacción con Dios en voz alta a alguien de confianza».

Una precaución sobre el diario: es escritura en oración, no tratamiento. Si escribirlo despierta un malestar abrumador o recuerdos dolorosos, detente y habla con un profesional con licencia. Si tienes pensamientos de hacerte daño, llama o envía un mensaje al 988. No se lo leas ni lo compartas con nadie que te haya hecho daño o te haya amenazado.

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El capítulo 8 se ocupa del cerebro: «¿Qué es la neuroplasticidad? Esta es la capacidad de nuestros cerebros para cambiar y adaptarse a lo largo de nuestras vidas». En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

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Dr. Efrain Duany es Terapeuta Matrimonial y Familiar con licencia (LMFT-S) y autor de Amor Seguro (HEAL. LOVE. CONNECT.).

Este artículo es educación, no terapia, y los resultados varían. Describe los métodos del libro y no promete ningún resultado. Si sientes que tu relación necesita acompañamiento, busca a un terapeuta con licencia.

Reconocer, expresar, analizar: los tres primeros pasos para escuchar tus alarmas emocionales

El capítulo abre el día después de una discusión. Cary le contó al terapeuta lo que había sentido al ver a Ian alejarse: «Tenía miedo de sentirme sola y rechazada. Esto produce un vacío muy profundo y oscuro en mi corazón».

Luego se volvió hacia Ian y le dijo: «Ian, ayer tenía miedo de perderte. Traté de perseguirte en un esfuerzo por sentirme más segura en nuestra relación». Ian respondió: «Yo no sabía que ella estaba tratando de acercarse a mí. Es difícil para mí identificar cuándo las personas se acercan a mí porque temo ser rechazado».

El comentario del capítulo: «Sentir nuestras emociones y ser vulnerables con las personas en las que confiamos es un signo de verdadera fortaleza, no de debilidad, como muchas veces se presenta».

Un método con nombre

El autor presenta un acrónimo, REALTE, para ayudarte a escuchar tus alarmas emocionales. Las letras significan Reconocer, Expresar, Analizar, Lamentar, Transformar y Experiencia emocional correctiva. Este capítulo cubre los tres primeros.

Antes de probar cualquier ejercicio: si tu pareja te hace daño, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios compartidos. Llama a la Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.) al 800-799-7233 (o envía START al 88788) y usa un dispositivo seguro que tu pareja no pueda ver. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.

1. Reconocer

El capítulo compara las emociones que no notamos con las alarmas contra incendios a las que se les acabó la batería: «nos acostumbramos tanto a escucharla y a posponer el reemplazo de la batería que dejamos de estar conscientes de que necesitamos prestarle atención». Cita a Greenberg: «tienes que llegar a una emoción antes de que puedas salir de ella».

Para Ian esto representó «una tarea monumental». El capítulo enumera hábitos que estorban a la hora de decir lo que sentimos, como «Acusar en vez de decir cómo nos sentimos» y «La costumbre de usar adverbios como «siempre» o «nunca»».

Para sentir una emoción, dice el capítulo, hay que empezar aceptándola: «No se puede controlar lo que no se acepta». Después, escuchar al cuerpo, con preguntas como «¿Cómo me hace sentir esta emoción?» y «¿En qué parte del cuerpo la siento?».

2. Expresar

«Ponerle una etiqueta al sentimiento es un paso importante para la regulación de tus emociones». Y: «Cuando le pones nombre a la emoción comienzas a tener control de ella». La expresión puede darse «verbalmente en una conversación, por escrito (por ejemplo, un diario) o en movimiento». La escritura terapéutica, agrega el capítulo, «te da la capacidad de unir tu parte cognitiva con tu parte emocional».

3. Analizar

«Es importante ANALIZAR (A) si la emoción es primaria o secundaria». El ejemplo del capítulo: «para Cary era más fácil refugiarse en la ira y atacar a su esposo, quien la evitaba, que aceptar el sentimiento de abandono que experimentaba». En el caso de Ian, «cuando su esposa lo atacaba, él se retiraba y mostraba sentimientos de indiferencia y frialdad, cuando en realidad su necesidad más profunda era sentirse amado y aceptado por su esposa».

El libro ofrece preguntas que atribuye a Greenberg: «¿Es esto lo que de verdad siento en el fondo?», «¿Es este el sentimiento más central o primario?», «¿Siento alguna otra cosa que venga antes de esto?». Y para ver si un sentimiento es saludable: «¿Es este sentimiento una respuesta a otras experiencias pasadas, en vez de ser, principalmente, una respuesta a lo que está ocurriendo ahora?» y «¿Existe un patrón de sentimiento de malestar recurrente?».

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El capítulo 7 cubre el resto de los pasos, empezando por el lamento. En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

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Tus emociones son alarmas: lo que enseña el «estoy casada y me siento sola» de Cary

En una sesión de terapia, Cary dijo entre lágrimas: «Estoy casada y me siento sola. Tengo un esposo que duerme a mi lado, pero me levanto sintiéndome sola». Un poco después: «Duermo con alguien y estoy sola».

Lo que muestra la sesión

Cuando se le preguntó qué notaba en su cuerpo, Cary respondió: «Es un sentimiento en mi pecho, como si quisiera explotar. Y en mi estómago, algo de tensión. Y luego siento como si mi corazón comenzara a acelerarse».

En la misma sesión Ian dijo: «Yo tengo miedo de abrir mi corazón porque creo que me van a herir».

La lectura del capítulo es que Cary «se esconde detrás de una emoción de tristeza (emoción secundaria) para esconder su emoción primaria», el enojo por sentirse sola y abandonada. De ahí el autor saca una imagen: «Yo veo las emociones como alarmas que nos muestran que algo está ocurriendo».

Qué es una alarma

Las alarmas señalan que «algo importante está ocurriendo a lo cual se le debe prestar atención». El capítulo cuenta de un sistema de alarmas antincendios de una iglesia que sonó muchas veces, siempre en falso, aunque «el malestar y la preocupación eran siempre agobiantes». Luego: «El dolor no es diferente a una alarma». Y: «Dios es el Creador de nuestras emociones, ellas no son el resultado del pecado». Sentir una alarma no es el fallo. Lo que merece atención, y lo que llevamos a Dios y a las personas que amamos, es lo que hacemos con ella: nuestras palabras y nuestras acciones. El capítulo describe las emociones como «alarmas internas».

Dos caminos por el cerebro

La amígdala, dice el capítulo, «actúa como una especie de guardaespaldas que continuamente está alerta y escanea toda experiencia buscando alguna señal de peligro». El primer camino es el corto y rápido, que el libro llama precognitivo. El autor cuenta de un perro que lo persiguió en una caminata temprano en la mañana, y cómo el miedo activó acciones de supervivencia antes de que tuviera tiempo de pensar. El segundo camino es más largo, «el camino de la cognición», y el capítulo dice: «Este es el proceso que necesitamos activar para responder en vez de solo reaccionar ante las situaciones adversas que producen inseguridad en nuestra vida».

Cuatro tipos de alarmas

Las emociones primarias adaptativas son «una reacción directa de la amígdala que suele ser coherente con la situación inmediata». Las emociones primarias desadaptativas son respuestas primarias que se han vuelto disfuncionales, a menudo aprendidas en la infancia. Las emociones secundarias siguen a una primaria: «Las emociones reactivas secundarias le siguen a una respuesta primaria». Esta «reacción a la reacción» oscurece o transforma la emoción original; por ejemplo, Cary «a menudo convierte su dolor en ira».

Lo que te dicen las alarmas

«Identifican los problemas para que tú los resuelvas». «Constituyen una señal de comunicación en relaciones íntimas». Y: «Cuando no se presta atención a lo que sientes ni a lo que necesitas, tu relación comienza a deteriorarse».

Antes de probar cualquier ejercicio: si tu pareja te hace daño, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios compartidos. Llama a la Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.) al 800-799-7233 (o envía START al 88788) y usa un dispositivo seguro que tu pareja no pueda ver. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.

Una práctica para la semana

El ejercicio al final del capítulo dice: «Tres veces al día, escribe la última emoción que hayas sentido y describe tu experiencia». Las preguntas incluyen qué nombre le das a la emoción, si tu cuerpo sintió algo, qué pensamientos vinieron, qué la produjo y «¿Qué información te está proporcionando tu emoción?».

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El capítulo 6 abre su plan con: «En este capítulo, aprenderemos a prestar atención y actuar ante las alarmas emocionales que suenan en nuestros corazones». En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

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Creados para la conexión: lo que puede dejar el amor temprano, o su ausencia

El capítulo 4 parte de la fe. Dice que «descubriremos que Dios nos creó para vivir conectados emocionalmente con otras personas, cómo él creó un órgano para gestionar esas conexiones y, al final, hablaremos sobre los efectos negativos de la falta de amor».

Primero, tu seguridad. Si tu pareja te hiere, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios en pareja. Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233, o envía START al 88788 (24 horas, gratis y confidencial). Usa un dispositivo seguro, que tu pareja no pueda ver ni revisar. Si estás en peligro, llama al 911.

Creados para vivir conectados

El capítulo señala 1 Juan 4:8 (RVR1960), «Dios es amor», y lee el relato de la creación en Génesis 1:26-27 de esta manera: «Dios creó al ser humano para reflejar su imagen, especialmente su imagen relacional: un Dios que vive en comunidad y que es amor». De ahí concluye: «tú, mi estimado(a) lector(a), fuiste creado(a) para vivir en una conexión emocional segura con Dios y tu prójimo».

El cerebro, hecho para el vínculo

El capítulo dice que el cerebro «nos ayuda a tener relaciones de amor con Dios y con nuestros semejantes». Y agrega: «La neurociencia nos muestra que las estructuras físicas del cerebro que procesan nuestras experiencias relacionales dependen de ciertas experiencias relacionales que se tuvieron con los cuidadores primarios para poder crecer y desarrollarse de una forma saludable».

Una imagen que usa: «Tenemos un «Wi-Fi» neuronal».

Cuando el vínculo se rompe

«La palabra trauma se deriva de la palabra en griego que quiere decir herida». El capítulo describe el trauma de apego como «esa sensación abrumadora de sentirse solo en medio de un estado emocional insoportable». Nombra dos formas. Una es la negligencia, que llama «trauma por omisión», cuando los padres están presentes pero no dedican tiempo a suplir las necesidades emocionales de sus hijos. La otra es el «trauma de comisión», el abuso físico, mental o sexual.

Contar las experiencias adversas de la infancia

El capítulo describe el estudio CDC-Kaiser Permanente sobre Experiencias Adversas en la Infancia (ACE, por sus siglas en inglés): miembros «completaron encuestas confidenciales sobre sus experiencias infantiles y el estado de salud y los comportamientos actuales». El estudio miró diez experiencias, entre ellas el maltrato físico infantil, el abuso sexual infantil, la negligencia emocional, la negligencia física, una persona con enfermedad mental, deprimida o con pensamientos suicidas en casa, y ser testigo de violencia doméstica contra la madre. El libro cita a Felitti y colaboradores, American Journal of Preventive Medicine, 1998.

La conclusión del capítulo: «Estar expuestos a frecuentes periodos de estrés tóxico puede modificar dramáticamente cómo se desarrolla el cerebro de los niños».

Una nota sobre cómo leer esto

Son patrones que describe el capítulo, no un veredicto sobre ninguna persona ni familia.

Este capítulo toca el abuso y la negligencia. Si piensas en hacerte daño, llama o escribe al 988 (oprime 2 para español; por texto, escribe «Ayuda»). Si sospechas que un menor está en peligro, la Línea de Abuso de Florida (DCF) es 1-800-962-2873, las 24 horas, todos los días; también puedes reportar en línea en reportabuse.myflfamilies.com/s/. Si hay violencia en tu hogar o peligro inmediato, llama al 911. Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233, o envía START al 88788.

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El capítulo 5 pasa de dónde viene la inseguridad a cómo la señala el cuerpo. En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

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El Dr. Efrain Duany es Terapeuta Matrimonial y Familiar con licencia (LMFT-S) y autor de HEAL. LOVE. CONNECT. (Amor Seguro).

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Dónde aprendemos a amar: la historia familiar y el apego en la historia de Ian y Cary

El capítulo 3 empieza así: «En este capítulo te invito a que juntos descorramos el velo y descubramos qué hay detrás de la historia de Ian y Cary. A menudo no se puede conocer el presente sin primero comprender el pasado».

Un mapa de tres generaciones

Para estudiar el pasado de la pareja, el capítulo usa el genograma, una herramienta que «hace un estudio de la influencia de las últimas tres generaciones que han influenciado el presente de la pareja y analiza las dinámicas emocionales, los comportamientos maladaptativos y las tendencias que dieron forma a la realidad de la pareja».

El libro lo aplica a las historias familiares de Ian y de Cary. Dice que la dinámica emocional que se vive en la familia se lleva a las relaciones.

«No se puede sanar de lo que no se conoce»

«Tu familia de origen te enseña a relacionarte con otras personas en la vida», dice el capítulo, y «La dinámica emocional que nosotros experimentamos en nuestras familias de origen es la misma dinámica emocional que traemos a nuestros matrimonios». La frase del capítulo: «No se puede sanar de lo que no se conoce».

La teoría del apego, en palabras sencillas

El capítulo presenta el apego como parte de la vida humana «de la cuna a la tumba» y reconoce a John Bowlby y a Mary Ainsworth. El apego seguro, dice, «depende de dos factores: (1) La capacidad de predecir que los padres responderán a sus necesidades y (2) la capacidad de ellos para confiar en que sus padres responderán consistentemente a sus necesidades». Los niños con apego seguro usan a sus padres como una «base segura» para explorar y como un «refugio seguro» en tiempos de estrés o peligro.

El capítulo enumera cinco condiciones para que un niño desarrolle un apego seguro. El niño se siente seguro. El niño se siente reconocido. El niño siente comodidad, calma y tranquilidad. El niño se siente valorado. El niño se siente apoyado para explorar.

Tres estilos inseguros y una pareja

Cuando los padres no están presentes en la vida de sus hijos, dice el capítulo, el niño desarrolla un estilo inseguro: ansioso-preocupado, ansioso-evitativo o desorganizado o miedoso. El libro describe el de Cary como ansioso-preocupado, un niño «incapaz de hacer frente a las ausencias del cuidador y como resultado, busca garantías constantemente». Describe el de Ian como ansioso-evasivo: «Durante años, su estrategia consistió en evitar cualquier conexión emocional para evitar que lo hirieran».

En el estilo desorganizado, el niño «se encuentra en una paradoja sin solución: no puede ni aproximarse, ni evitar o escapar de la figura de apego que le hace daño».

Sobre la pareja que formaron Ian y Cary, el libro dice: «el/la preocupado(a) se siente abandonado(a) mientras que el evitativo(a) muestra rechazo hacia las necesidades de dependencia de su pareja».

Dos preguntas y una línea de tiempo

Primero, tu seguridad. Si tu pareja te hiere, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios en pareja. Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233, o envía START al 88788 (24 horas, gratis y confidencial). Usa un dispositivo seguro, que tu pareja no pueda ver ni revisar. Si estás en peligro, llama al 911.

El capítulo pregunta: «¿Conoces tu estilo de apego? ¿Entiendes por qué te relacionas como lo haces con tu pareja?». Luego ofrece una prueba de apego de 12 frases, con el recordatorio: «No hay respuestas correctas o incorrectas. Por favor, responde con sinceridad». Un segundo ejercicio te pide marcar, en una línea de tiempo desde el nacimiento hasta los veinte años, cuándo sentiste por primera vez un sentimiento difícil, y después: «Deja a un lado tu bolígrafo o lápiz y respira profundo».

La prueba de apego es informal. Es una manera de empezar a reflexionar, no un diagnóstico, y el apego puede cambiar con el tiempo.

Si mirar hacia atrás despierta recuerdos dolorosos, o si tu infancia incluyó abuso o negligencia, no tienes que atravesarlos solo(a). Un terapeuta con licencia puede acompañarte. Omite cualquier ejercicio que sea demasiado.

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El capítulo 4 se ocupa de lo que viene antes de la familia: por qué los seres humanos fuimos creados para la conexión. En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

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El Dr. Efrain Duany es Terapeuta Matrimonial y Familiar con licencia (LMFT-S) y autor de HEAL. LOVE. CONNECT. (Amor Seguro).

Este artículo es educación, no terapia, y los resultados varían. Si sientes que tu relación necesita acompañamiento, busca a un terapeuta con licencia.

Cuando el romance se apaga: cómo la desilusión se convierte en el ciclo de persecución y retirada

Ian y Cary «jamás se imaginaron que el romanticismo y la pasión que un día los unió iba a ser socavada por uno de los enemigos acérrimos del amor: la desilusión». El capítulo 2 de Amor Seguro sigue cómo se ve eso dentro de un matrimonio. Los dos, «en un siniestro silencio que podíamos palpar en mi consultorio», se preguntaban: «¿Cómo hemos llegado a este punto?».

Dos maneras de desilusionarse

Cary decía: «Cuando conocí a Ian pensé que él era el hombre que Dios me había enviado para hacerme sentir segura y amada». En cambio, se encontró «en un lugar incierto, de confusión e inseguridades».

Para Ian, la desilusión «tenía otro matiz». Él decía: «Me siento como si alguien me estuviera halando por los pies para enterrarme y quitarme mi valor». Y deseaba irse lejos para que no lo hirieran.

Dónde empieza

El libro, citando a Larson, dice que la mayoría de los matrimonios pasan por al menos tres etapas: el amor romántico; la desilusión y distracción; y la disolución, el ajuste con resignación o el ajuste con satisfacción. Cuando Ian y Cary decidieron buscar ayuda, ya estaban en la segunda etapa y «estaban experimentando lo que se conoce como «desconexión emocional»».

Citando a Sue Johnson, el libro nombra tres cosas que necesita un vínculo seguro: accesibilidad, receptividad y compromiso. «Accesibilidad emocional significa que tu pareja está o no está presente emocionalmente». Y «La receptividad significa que cuando tú te acercas a tu pareja, esta responde mirándote, escuchándote, haciéndote sentir que eres amado(a)». El trabajo, la escuela de los hijos y otras actividades, agrega el capítulo, pueden llevar a una pareja al distanciamiento emocional.

El ciclo de persecución y retirada

En este ciclo, «uno persigue a su pareja por falta de conexión emocional, mientras que el otro se distancia por miedo a ser herido o humillado».

Cary era la perseguidora. Se sentía abandonada emocionalmente y, cuando sus necesidades de apego no quedaban satisfechas, «reaccionaba entrando en pánico y criticando, con la esperanza de que Ian se tornara más receptivo y estuviera más accesible emocionalmente». Debajo de su enojo, el capítulo nombra el miedo al rechazo, el abandono y la inutilidad.

Ian era el que se retira. En la mayoría de sus conflictos tomaba la decisión de «rendirse». El capítulo lee su frialdad como una cubierta para el miedo a la insuficiencia, al fracaso y a la vergüenza.

El capítulo resume el ciclo así: «Ian se protege a sí mismo manteniendo la distancia y evitando la ira de Cary, mientras que ella se mantiene vigilante ante cualquier signo de rechazo de Ian». Nombra además otros tres ciclos: retirada-retirada, ataque-ataque y parálisis-huida.

«Más de lo mismo»

Las respuestas de Ian y Cary se volvieron su enemigo: «La solución que cada uno de ellos le da al problema se convierte al mismo tiempo en el problema que los mantiene estancados». El libro lo ilustra con un relato de Eugene Peterson sobre un hombre que empuja con más fuerza una tuerca que giraba hacia el otro lado. En el caso de la pareja: «Mientras Cary más repite el comportamiento negativo de perseguir, más se retira Ian».

La explicación del capítulo es que «Este sistema de apego es como el termostato o la alarma de la relación».

Un enemigo distinto

«Tu enemigo no es tu pareja. Tu enemigo es el ciclo destructivo que quizás están empleando como estrategia para manejar los problemas de inseguridad emocional que experimentan».

Esto no aplica cuando te están haciendo daño. Si tu pareja te hiere, te amenaza o te controla, tu seguridad es lo primero.

Primero, tu seguridad. Si tu pareja te hiere, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios en pareja. Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233, o envía START al 88788 (24 horas, gratis y confidencial). Usa un dispositivo seguro, que tu pareja no pueda ver ni revisar. Si estás en peligro, llama al 911.

El capítulo termina con un ejercicio para hacer con tu pareja. Empieza con frases como: «Cuando mi pareja y yo no nos llevamos bien, a menudo…», «Mi pareja a menudo reacciona ante mí…» y «Cuando mi pareja reacciona de esta manera, a menudo siento…».

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El capítulo 3 vuelve atrás, al lugar donde se aprendió el ciclo. En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.

Conseguir el libro

El Dr. Efrain Duany es Terapeuta Matrimonial y Familiar con licencia (LMFT-S) y autor de HEAL. LOVE. CONNECT. (Amor Seguro).

Este artículo es educación, no terapia, y los resultados varían. Si sientes que tu relación necesita acompañamiento, busca a un terapeuta con licencia.

7 hábitos saludables en la rutina diaria para un año pleno

Establecer hábitos saludables en la rutina diaria sirve para construir una vida equilibrada y llena de propósito. Estos hábitos pueden beneficiar nuestra salud física, mental y espiritual. El inicio de un nuevo año es una buena oportunidad para incorporar prácticas que nos acerquen a un bienestar integral. En este artículo compartiré contigo siete hábitos que puedes implementar para cuidar tu rutina diaria y vivir un año más pleno y significativo.

Comienza el día con gratitud

Uno de los hábitos saludables más sencillos es iniciar el día con gratitud. Este acto puede cambiar tu enfoque, ayudándote a mirar las bendiciones además de las preocupaciones.

Dedica unos minutos cada mañana para agradecer a Dios por tres cosas en tu vida. Pueden ser cosas simples, como el regalo de un nuevo día, la compañía de un ser querido o la fortaleza para enfrentar los desafíos. Este ejercicio puede ayudarte a levantar el ánimo y a empezar el día con más serenidad.

La gratitud no niega el dolor ni las preocupaciones reales: convive con ellos. Puede ayudarte a desarrollar una perspectiva más esperanzada, recordándote que Dios está contigo en cada paso de tu jornada.

Dedica tiempo a la oración y la reflexión

Incluir momentos de oración y reflexión es otro hábito que cuida tu salud espiritual y emocional. Estos momentos de conexión con Dios pueden brindarte paz, claridad y fortaleza para enfrentar los desafíos.

Haz de la oración una prioridad en tu rutina diaria, ya sea al inicio del día, durante una pausa en el trabajo o antes de dormir. Usa este tiempo para hablar con Dios, agradecerle y pedir Su guía en tus decisiones.

Complementa la oración con la lectura de la Biblia o con reflexiones espirituales. Estas prácticas fortalecen tu fe y te ayudan a mantenerte centrado y alineado con el propósito que Dios tiene para tu vida.

Mantén una alimentación consciente y equilibrada

Cuidar de tu cuerpo es parte de vivir una vida plena. Una alimentación equilibrada es uno de los hábitos que más contribuyen a tu bienestar general.

Evita los excesos y enfócate en alimentos que nutran tu cuerpo, como frutas, verduras, proteínas y granos integrales. Una buena alimentación no solo cuida tu salud física, sino que también influye en tu claridad mental y en tu energía emocional. Si tienes alguna condición de salud, consulta a tu médico sobre lo que más te conviene.

Agradece a Dios por los alimentos antes de comer, reconociendo Su provisión en tu vida. Este pequeño acto de gratitud convierte un momento cotidiano en una experiencia espiritual significativa.

Practica el descanso y el sueño reparador

En una sociedad que valora la productividad constante, el descanso a menudo se subestima. Sin embargo, incorporar el descanso a tu rutina es esencial para mantener un equilibrio entre mente, cuerpo y espíritu.

Procura dormir lo suficiente cada noche para despertar con energía, y reserva momentos de descanso durante el día si los necesitas. Si el insomnio o el cansancio persisten, consúltalo con tu médico. Un cuerpo y una mente descansados son más capaces de manejar el estrés, tomar decisiones acertadas y mantener relaciones saludables.

Recuerda que Dios mismo nos dio el ejemplo del descanso al séptimo día de la creación. Permítete seguir ese modelo y usa esos momentos para renovar tu energía física y espiritual.

Dedica tiempo a las relaciones significativas

Otro hábito saludable es priorizar las relaciones en tu vida. Nuestras conexiones con los demás son fundamentales para nuestra salud emocional y espiritual.

Dedica tiempo de calidad a tus seres queridos, ya sea compartiendo una comida, teniendo una conversación profunda o simplemente disfrutando de su compañía. Estas interacciones fortalecen los lazos familiares y de amistad, y te brindan apoyo emocional y alegría.

Además, busca oportunidades para servir a otros. Participar en actos de bondad o en el voluntariado es una forma poderosa de reflejar el amor de Dios y de encontrar propósito en tu vida diaria.

Mantente activo físicamente

El ejercicio regular beneficia tu cuerpo, tu mente y tu espíritu. Incorporar actividad física te ayudará a mantener un equilibrio integral.

Encuentra una actividad que disfrutes, como caminar, bailar, practicar yoga o hacer ejercicios ligeros en casa. La clave es ser constante y mantener una actitud amable hacia tu propio ritmo. Si tienes alguna condición de salud, consulta primero a tu médico.

El ejercicio también puede ser un momento de reflexión y conexión con Dios. Usa este tiempo para orar, meditar o simplemente disfrutar de la naturaleza mientras te mantienes activo.

Finaliza el día con reflexión y gratitud

Cerrar el día con una pausa para reflexionar es otro hábito que promueve el bienestar integral. Este momento te permite evaluar lo que lograste, identificar áreas de mejora y agradecer a Dios por Sus bendiciones.

Dedica unos minutos antes de dormir para reflexionar sobre cómo viviste el día. Pregúntate: «¿Actué con amor y propósito? ¿Qué puedo mejorar mañana?». Usa este tiempo para entregarle a Dios tus preocupaciones, confiando en que Él cuida de ti mientras descansas.

Termina con una oración de gratitud, agradeciendo por las lecciones, las oportunidades y la fortaleza que recibiste. Este hábito puede ayudarte a dormir mejor y fortalece tu relación con Dios.

Incorporar hábitos saludables en la rutina diaria es una forma sencilla de cuidar tu vida y de acercarte al propósito que Dios tiene para ti. Desde la gratitud y la oración hasta el descanso y las relaciones significativas, estos hábitos pueden ayudarte a vivir el año con más paz y equilibrio.

¿Cuál de estos siete hábitos podrías empezar esta semana, aunque sea con cinco minutos al día?

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Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.