Anteriormente hemos hablado sobre la importancia que tienen el amor y el apego en la crianza de los hijos y la enorme influencia que estos tienen en el enfoque que como adultos tendrán sobre la vida, las relaciones interpersonales e incluso su percepción de la realidad.
Profundizando en este punto, la teoría de sistemas familiares de Bowen1, junto con la teoría del apego de John Bowlby sobre la conexión emocional, nos muestra que la familia funciona como un sistema, en donde lo que le ocurra a un miembro afectará a los otros. Cuando los padres no están presentes lo suficiente o no dan la atención necesaria, los niños pueden sentir desesperación y tener más riesgo de desarrollar un apego inseguro.
¡Pero yo sí amo incondicionalmente a mis niños!
El amor de padres es inagotable, así lo quiso Dios y así es. No obstante, el amor no implica o garantiza que seremos buenos padres sin esfuerzo. En consulta es común encontrar padres y madres que darían la vida por sus hijos, pero que aun así ven en ellos falta de atención o un vínculo inseguro.
¿Por qué te sucede esto? Puede que necesites mirar tu propio pasado para comprender la razón de algunas de tus conductas inconscientes. Es probable que parte de la dinámica emocional que viviste con tus padres influya en cómo te relacionas con tus hijos, aunque eso no significa que tengas que repetirla. Si tus padres siempre te brindaron atención, amor y ternura, lo más probable es que de manera natural e inconsciente sea eso lo que le das a tus hijos, sin planteamientos o propósitos.
Por el contrario, si fuiste un niño o una niña que no experimentó aquello, ¿cómo podrías entonces dar algo que no conoces? En este caso puedes sentirte desorientado(a) respecto a cómo proveer una conexión emocional estable. Además, si no recibes ayuda respecto a este tema, puede que repitas, sin darte cuenta, parte de esa historia.
Explorando tus recuerdos
El pasado influye en el presente, y los asuntos no resueltos también. Sobre ello, una lectura que recomiendo es el libro Parenting From the Inside Out de Daniel J. Siegel y Mary Hartzell. En él podrás comprender cómo tu propia infancia ha influido en quién eres.
Gran parte de lo que respondemos hoy está en la memoria: el cerebro responde a las experiencias y crea conexiones que moldean nuestra identidad. Esas conexiones pueden ser de forma implícita y explícita.
La memoria implícita genera respuestas a comportamientos, emociones y percepciones. Es una memoria no verbal que puede acompañarnos toda la vida. Por ejemplo, si un bebé es consolado por su madre cuando se siente angustiado, al crecer asociará el consuelo con ella. Cuando las experiencias se repiten una y otra vez, se van incrustando en nuestra vida, y lo más asombroso de la memoria implícita es que la persona no tiene la sensación de que está recordando algo.
Así que, cuando tengas una conducta con tus hijos que no puedas explicar, vale la pena explorar tus recuerdos y hacer enlaces. Las emociones, creencias y percepciones pueden estarse interponiendo en tu camino sin que te des cuenta.
Padres autoritarios y padres complacientes
¿Sientes la necesidad de sobreexigir a tus hijos en sus estudios o en sus pasatiempos? Entonces, ¿cómo eran las exigencias de tus padres cuando tú eras niño(a)?
Otra situación: los castigos físicos no son una forma recomendable de corregir la conducta de un niño y pueden causarle daño. Si alguna vez has golpeado a tu hijo o temes hacerlo, busca ayuda profesional. ¿Cómo te corregían a ti?
Somos capaces de romper el ciclo de este tipo de comportamientos. Pero antes necesitamos encontrar un equilibrio entre dar y no dar. Existen dos extremos que no son los adecuados: el estilo controlador y el estilo complaciente. Tanto los padres como las madres pueden inclinarse hacia uno u otro extremo. Tanto los padres autoritarios como los permisivos son más parecidos de lo que puedes llegar a creer: escogen por sus hijos cuando son ellos los que tienen que enseñarles a escoger según su edad.
Las 4 estrategias que usan nuestros hijos para llamar la atención
Los niños aprenden con rapidez qué les funciona para ser vistos y escuchados. Los padres somos su principal modelo, y ellos toman nota de cómo respondemos. Por eso conviene que, como padre o madre, observes qué necesita tu hijo detrás de su conducta. Los niños reaccionan según el ambiente en el que crecen y se adaptan a él.
Volviendo a las enseñanzas de Alfred Adler, su estudiante, el Dr. Rudolf Dreikurs, organizó cuatro objetivos de los niños cuando manifiestan un mal comportamiento. Estos objetivos suelen describirse como una escalada: cuando la necesidad de fondo no se atiende, la conducta puede intensificarse. Son una guía para reflexionar, no un diagnóstico.
Atención
Todo niño quiere la atención de sus padres. Pero el problema es cuando siente que necesita ganarla de la forma que sea. Su mantra es: «Sólo cuento cuando los demás se fijan en mí y me sirven».
¿Cómo lo notas? Son los niños que no dejan hablar a su mamá por celular demandando su tiempo, o las niñas aferradas a las piernas de sus padres sin dejar que se enfoquen en algo más. También son los niños a quienes regañan constantemente en el colegio por hacer travesuras, una y otra vez. Puede que se detengan por unos momentos, pero luego vuelvan con más fuerza.
Si eres un padre complaciente, lo más seguro es que le pidas tiempo para terminar de hablar por celular. Si eres autoritario, lo regañarás molesto por su conducta.
Poder
Si tu hijo no logra obtener tu atención, puede intentarlo por medio del poder. Su lema será esta vez: «Sólo cuento cuando domino y controlo, cuando los demás hacen lo que quiero que hagan y cuando quiero que lo hagan».
Son los niños que dan pataletas en el suelo, se niegan a obedecer, gritan ofensas o dicen que no eres su «jefe». Cuando son reprimidos, esto puede aumentar sus ganas de poder. Las respuestas iracundas son muy comunes para enfrentar estas actitudes, pero tampoco son útiles.
Venganza
Si como padre no respondes de la manera que ellos quieren ante su necesidad de poder, su mantra puede ser: «sólo cuento si puedo herir a otros como me han herido a mí». Ya sienten que no tienen poder real, por lo que pueden tratar de vengarse con comportamientos negativos.
Suelen ser preadolescentes o adolescentes que llevan la «rebeldía» a otro nivel, por ejemplo, creando cuentas falsas en redes sociales para herir a otros. Y quiero ser muy claro en esto: si un hijo habla de hacerse daño o de querer morir, nunca debe tomarse como un simple intento de llamar la atención o de herir a los demás. Cualquier mención de autolesión o de querer morir debe tomarse en serio, preguntarle con calma y sin juzgar si ha pensado en hacerse daño o quitarse la vida, no dejarlo solo, y evaluarse con un profesional, sea cual sea la intención que parezca tener. Puedes llamar o enviar un mensaje de texto al 988 (oprime 2 para español), y si hay peligro inmediato, llama al 911.
Si se es un padre o madre permisivo(a), se puede sentir víctima o extremadamente culpable. Mientras que los padres autoritarios quieren demostrar su poder, haciendo que el ciclo siga y siga. La manera de detenerlo es que los padres hagan algo a favor de la sanación de la relación.
Mostrar la insuficiencia
Cuando la sed de venganza no se atiende, el niño puede cansarse. En esta etapa puede pensar que haga lo que haga no será suficiente para llamar tu atención, y sentir que es inútil o que no vale.
También puede sentir que no tiene un lugar al cual pertenecer ni un propósito. Su mantra será: «No soy bueno. Nadie cree que tengo algún valor. No puedo hacer nada bien, así que ¿para qué hacer nada? Me rindo».
Son jóvenes que se retraen y pueden sentirse sin valor. No es un rasgo de carácter: es una señal de que necesitan apoyo y, muchas veces, una evaluación profesional. En esta etapa pueden aparecer pensamientos de hacerse daño; si los notas, busca ayuda profesional de inmediato. También conviene descartar con un profesional otras causas, como depresión, ansiedad, dificultades de atención, acoso escolar o experiencias difíciles. El vínculo puede dañarse, pero buscar ayuda profesional puede abrir un camino para repararlo.
Estos 4 aspectos constituyen mecanismos de interés para nosotros como padres. No es fácil analizar nuestros recuerdos ni hurgar en las experiencias pasadas, pero si lo hacemos iniciaremos con buen pie el camino para sanar nuestra relación con nuestros hijos. Ese es el plan que Dios tiene para nosotros como familias: que disfrutemos del amor y de la paz con los que nos rodean.
¿Conocías estos 4 objetivos que pueden estar detrás de la conducta de un niño? ¿Qué crees que tu hijo o hija necesita de ti esta semana, más allá de lo que hace? Dios te bendiga.
¿Necesitas hablar con un profesional? Llama al (407) 559-7093 (de lunes a viernes, de 9:00 a. m. a 5:00 p. m., hora del Este) o busca ayuda profesional aquí. Para preguntas generales, que no sean una emergencia, escribe a drduany@zodugroup.com. Por favor, no envíes información de salud por correo electrónico.
Si sospechas abuso infantil
Línea de Abuso de Florida (DCF): 1-800-962-2873, las 24 horas, todos los días. También puedes reportar en línea en reportabuse.myflfamilies.com/s/. Cubre el abuso de menores y de adultos vulnerables. Si hay peligro inmediato, llama al 911.
Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
Fuentes
- Cruzat Olavarrieta, A. (2006). Conferencia sobre la teoría de sistemas naturales de Bowen. Medwave, medwave.cl.
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