¿El acto sexual es innato o aprendido?

by with 2 Comments Matrimonio

Hablar del acto sexual en algunos círculos religiosos es un tema que es controversial e incomoda a muchos. No es difícil entender el porqué de estas reacciones teniendo en cuenta que el sexo es un regalo de Dios. Alguien dijo que cuando Adán y Eva se unieron en matrimonio, el regalo que Dios les dio a los recién casados fue el sexo. La Biblia presenta al sexo como una de las bendiciones más grandes que ha recibido el ser humano. Es por eso que Satanás ha hecho todo lo posible por tergiversar esa bendición divina. Hoy me quiero aventurar a tocar un tema que pudiera traer alegría a muchos e incomodar a otros. Pero, no hay nada por qué preocuparse cuando la verdad alumbra nuestro entendimiento. 

Entonces, comienzo con una pregunta: ¿es el acto sexual algo innato o algo aprendido? Como puedes ver es una pregunta compleja y que ha producido muchos debates. Tratemos de aprender juntos. 

Dios nos creó como seres sexuales. Nacimos con la capacidad innata de experimentar placer sexual. Nuestros genes, las hormonas, la figura corporal, genitales y nuestra forma de reproducción demuestran la intencionalidad de Dios de que nuestra sexualidad estuviera dirigida al establecimiento de intimidad amorosa, placer sexual y reproducción. 

El sexo es un instinto para el ser humano. Un instinto es algo innato, natural, parte de nuestro cuerpo. Basándonos en esta definición podemos decir también que el ser humano tiene varios instintos diferentes. El instinto de tener sed, hambre, seguridad, pertenencia y otros más. Todos estos instintos son parte de la supervivencia humana. Al igual que lo es el sexo.

Lo interesante de esto es que estos instintos naturales o innatos son susceptibles a la ansiedad y pueden ser alterados, anulados o manipulados por nuestros pensamientos, emociones o motivaciones competitivas. Por ejemplo, el instinto de comer es influenciado por las experiencias, pensamientos y emociones y es la razón por la cual muchas personas tienen desórdenes en el comer. Lo mismo podemos decir del instinto de seguridad y protección. Ese instinto puede ser alterado por el estrés y la ansiedad que esté experimentando una persona; desembocando en desórdenes de ansiedad. 

¿Qué podemos decir entonces del sexo? Si el acto sexual fuera algo simplemente natural, que no se aprende, se desarrolla, posiblemente yo no habría necesitado estudiar para ser un terapeuta matrimonial, porque las personas nunca habrían tenido problemas con el “instinto sexual.” El tener un acto sexual habría sido tan natural para nosotros como lo es el respirar o comer. Lo haríamos aun sin pensar. 

Esto es una realidad para los animales, pero no para los seres humanos que tienen un cerebro para pensar y procesar sus experiencias. ¡Qué lindo es pensar que los hombres tendrían problemas de erección solo producto de enfermedades como la diabetes y no por problemas psicológicos! Y para las mujeres, nunca tendrían problemas con su libido bajo, el orgasmo y su preocupación de cómo afectarían estas condiciones a sus relaciones. 

Entonces, podemos llegar a la conclusión de que mientras el instinto sexual es parte de nuestra naturaleza humana por ser seres sexuales, esto no significa que ese instinto viene también con un conocimiento integrado en sus genes sobre el sexo, y qué pensar sobre el sexo. Es por eso que podemos concluir que el acto sexual es algo que se aprende. Este argumento es contrario al argumento presentado por Máster y Johnson. Ellos basaron su reconocido estudio pionero de la sexualidad en un modelo biológico. El acto sexual es más que un modelo biológico. Es tan complejo que cruza las fronteras de la biología e integra todas las dimensiones del ser humano. 

Tiefer, en su libro El sexo no es un acto natural (Sex is Not a Natural Act), usa la analogía de aprender a montar bicicleta con aprender a tener un buen acto sexual. A pesar de que tenemos de una forma natural todo lo que necesitamos para montar bicicleta, necesitamos también instrucción, orientación y ayuda para disfrutar de hacerlo. Lo mismo ocurre con el acto sexual. 

Aprendemos a gozar de un buen acto sexual con nuestro cónyuge a través del aprendizaje. Para un buen acto sexual debemos aprender a dar y recibir placer. Esto no es un asunto de una sola vía, como muchos creen, que la mujer existe para darle placer al hombre. Aprendemos a tener un buen acto sexual descubriendo el poder del tacto humano para expresar amor y afecto. 

El acto sexual depende también de conocer los estados de ánimo, reacciones y deseos de nuestro cónyuge. Aprendiendo del cuerpo del otro. Aprendiendo durante años; no simplemente días, semanas o meses. Aprendiendo como verdaderos compañeros a lo largo de muchas temporadas; no sólo como recién casados. Aprendiendo a dar y recibir comentarios. Aprendiendo a ser sexualmente vulnerables. Estoy convencido de que nadie nace sabiendo cómo tener buen sexo. Nadie. Esto se aprende.

Hemos invertido mucho tiempo en preparar al ser humano para que tenga funciones a su máxima capacidad como adulto enseñándole sobre lectura, matemática, buenos modales, manejar un auto, desarrollar habilidades para su carrera y llevarse bien con otras personas. Pero, ¿por qué no hemos invertido la misma energía para ayudar al ser humano a aprender a tener un acto sexual que cumpla con el plan original de Dios? Oh, yo sé lo que estás pensando. De esto no se puede hablar en nuestras iglesias porque es un tema privado. ¿Cuándo fue la última vez que en tu iglesia se habló sobre este tema? Entiendo que sea un tema privado pero no quiere decir que se viva en ignorancia sobre el mismo. 

Preguntémonos, ¿a dónde acuden nuestros jóvenes a prender sobre el acto sexual? Hay un gran vacío intelectual en esta área. Y, nuestros jóvenes aprenden sobre el sexo en la escuela, con sus amigos, en la televisión, pero, sobre todo, tristemente usando pornografía o novelas románticas. Michael Castleman, en su libro Buen sexo (Great Sex), compara que aprender sobre sexo mirando pornografía es igual a aprender a manejar mirando películas de acción con autos corriendo a gran velocidad. Las películas de acción son muy entretenidas, pero al final de la película tú sabes que no es la forma como manejamos en la vida real. 

¿Qué opinas de mi argumento? ¿Estás de acuerdo conmigo? Si no lo estás, está bien. Comparte tu criterio. ¿Cómo pudiéramos concientizar a nuestra sociedad sobre la necesidad de aprender cómo tener un buen acto sexual?

Cómo sanar heridas de apego

by with No Comment Matrimonio
[vc_row][vc_column][vc_column_text]En esta oportunidad, quiero hablarte sobre las heridas de apego. Recuerdo que hace mucho tiempo, mi esposa llegó del trabajo muy deprimida, abrumada y emocionalmente agotada.

Ella vino a mí buscando comprensión, validación y seguridad en mis brazos. Debo confesar que cometí un gran error porque aproveché la oportunidad y le propuse hacer el amor. Se puso muy molesta y furiosa conmigo y empezó a quejarse de mí por no haber sido lo suficientemente sensible en ese momento con su dolor y vulnerabilidad.

Mi descuidada acción produjo en ella una herida de apego. Más tarde, reconocí que estaba experimentando una lesión de apego y cambié mi enfoque; intenté conectarme emocionalmente con ella escuchando su preocupación y dándole afirmación y validación.

Al final, tomé la responsabilidad de mi imprudente acción y le pedí perdón antes de que la situación aumentara a proporciones mayores.¿Te resulta familiar esta experiencia con tu esposa? Sé real contigo mismo. Estoy siendo vulnerable aquí. Probablemente, mi esposa me matará después de este escrito. Así que, si ves que dejo de escribir, ruega por mí porque ya sabes lo que sucede conmigo.

Las heridas de apego en la pareja

Permíteme volver a mi pregunta, ¿sientes que tu pareja no te ha apoyado en un momento crucial en tu relación? Tal vez todavía estés inseguro. Si es así, hazte las siguientes preguntas: si la mayoría de las respuestas son positivas, entonces tu relación puede haber sufrido una lesión de apego.

1. ¿Traes constantemente el pasado en una pelea con tu pareja?

2. ¿Hay eventos específicos que no puedes / no perdonarás a tu pareja?

3. ¿Te has sentido abandonado por tu pareja en un momento crucial de tu relación?

4. ¿Sientes que estás tratando de comunicarte con tu pareja constantemente y todavía no te sientes oído o entendido?

5. ¿Te pones muy emocional / enojado al revisar un evento específico con respecto a tu pareja y tu relación?

6. ¿Sientes que hubo un punto específico en tu relación donde tomó un giro hacia lo peor?

7. ¿Hay un momento negativo en tu relación el cual revives constantemente o todavía rumias dándole vueltas?

 Si tu respuesta es afirmativa a cualquiera de estas preguntas, necesitas leer esta publicación. Y si conoces a alguien que, tal vez esté pasando por una lesión de apego como las descritas anteriormente, necesitas compartir este mensaje con esa persona. 

¿Qué son las lesiones de apego?

Las heridas de apego, un término acuñado por la psicóloga Dr. Sue Johnson, son lesiones de la relación que dejan la relación insegura y limitan el compromiso emocional.

Una lesión de apego es un tipo específico de traición que se experimenta en relaciones de pareja. Se caracteriza como un abandono percibido o real o una violación de la confianza. Es un incidente en el que una pareja es inaccesible y no responde frente a la necesidad o vulnerabilidad urgente del otro (Johnson, 2004).

Es importante comprender cómo se produce esta lesión en la relación matrimonial. El sistema de apego fue creado por Dios, y es una combinación maravillosa de emociones, comportamientos y creencias; todo conectado al cerebro para ayudar a los seres humanos a permanecer en relación con aquellos con los que se han unido.

Por ejemplo, en el matrimonio, este sistema es natural y diseñado para mantener a la pareja emocional y físicamente conectada. Sin embargo, como tu cónyuge no es perfecto(a), y está lleno de errores y vulnerabilidades, a veces los ciclos de conflicto te impiden ser capaz de satisfacer las necesidades de apego de ella.

Cuando el apego se ve amenazado

Cuando el apego se ve amenazado, su sistema de comportamiento se activa en un intento de llamar la atención de su cónyuge, a fin de recuperar la conexión emocional y física. Esta reactividad emocional es a menudo un grito desesperado del alma de uno de los cónyuges que el otro podría captar y así restaurar su corazón a su lugar legítimo de seguridad.

Como resultado de este deseo de restaurar el apego, la relación matrimonial puede desarrollar malos patrones de relación, incluyendo gritar, regañar y pelear.

Cuando ocurren heridas de apego, se pueden experimentar sentimientos de abandono y traición. Los acontecimientos que a menudo precipitan este tipo de lesión de apego son los siguientes: tiempos de transición, pérdida, peligro físico, incertidumbre, nacimiento de un niño y un tiempo de enfermedad física.

Además, el nivel manejable de estrés de cada cónyuge varía. Por lo tanto, lo que puede ser un daño manejable para tu cónyuge puede ser un caos interpersonal trascendental para tí. Además, la lesión se relaciona con la forma en que la parte perjudicada interpreta el suceso en el que tiene una necesidad y vulnerabilidad urgentes y cómo reacciona el otro compañero ante las expresiones de daño de la parte lesionada.

Cuando el cónyuge perjudicado niega o se pone a la defensiva con respecto a esta herida al apego, puede convertirse en un tema de disputas constantes; aunque a veces puede permanecer latente e inexpresado durante un período de tiempo.

Esquema sobre las heridas de apego

Johnson (2004) escribió sobre las lesiones de apego curativo usando el siguiente esquema:

  • Primero, es importante que el cónyuge lesionado comience a describir el incidente en el cual se sintió abandonado, indefenso, y cómo dañó la relación como un vínculo seguro.
  • Segundo, el cónyuge lesionado debe permanecer en contacto con la lesión y comenzar a expresar el impacto y significado de la misma hacia el apego. Esto permite que la ira se convierta en expresiones de dolor, desamparo, miedo y vergüenza.
  • Tercero, el compañero «no herido» necesita comenzar a escuchar y comprender el significado de la lesión e interpretarlo en términos de apego como una forma de entender la importancia que el mismo tiene para el cónyuge lesionado.
  • En cuarto lugar, el compañero lesionado se mueve lentamente hacia una discusión más integrada y completa de la lesión mientras expresa el dolor en la pérdida y el miedo sobre la pérdida del apego.
  • En quinto lugar, el otro cónyuge debe estar más comprometido emocionalmente y admitir la responsabilidad de su parte en la lesión de apego; mientras expresa sentimientos de arrepentimiento y remordimiento por lo que le ha sucedido a su pareja.
  • En sexto lugar, el cónyuge lesionado debe correr el riesgo de pedirle a su pareja la atención y el cariño que no estuvieron disponibles por causa del (de los) evento(s) que causaron el daño de apego en la relación
  • En séptimo lugar, el otro compañero necesita responder de una manera afectuosa la cual puede servir como un antídoto para el trauma de la lesión de apego en la relación.
  • Octavo, una vez que se ha resuelto la lesión de apego el enfoque debe estar en el fomento del crecimiento y la confianza y el inicio de ciclos positivos y conexiones.  

Hoy, te estoy desafiado a comenzar el proceso de curación de tu lesión de apego. Si no sabes cómo iniciar este proceso, escríbeme personalmente o pregúntame en la sesión de comentarios. En mi próximo post, hablaré sobre la importancia del perdón en el proceso de curación de las lesiones por apego.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

¿Cómo influye en el matrimonio el estar hechos a la Imagen de Dios?

by with No Comment MatrimonioSpanish

Hoy quiero compartir contigo la importancia de entender que somos una creación especial, estamos hechos a la imagen de Dios y somos seres sociales. Dios espera que vivamos conforme a su diseño como un ser humano diferenciado en comunión con Él y con otros en relaciones en las que se da y se recibe.

Para que podamos entender con un mejor punto de vista, el tipo de relaciones que podemos tener hacia otros seres humanos y Dios, podemos identificar cuatro tipos en la analogía de las relaciones.

Estar hechos a la imagen de Dios y nuestras relaciones

En primer lugar, podemos hablar de la forma en que los seres humanos se relacionan con Dios; en segundo lugar, cómo los seres humanos se relacionan con otros seres humanos; Entonces, cómo Dios se relaciona con los seres humanos; y, finalmente, cómo Dios a través de Jesucristo como humano, se relaciona con los seres humanos.

Podemos resumir el papel del lugar de Dios en cada relación afirmando –Dios es en sí mismo el que ama eternamente, Aquel que es amado eternamente; Y en esta Trinidad, Él es el original y la fuente de todas las relaciones.

Por lo tanto, puesto que los seres humanos fuimos creados a imagen de Dios, la vista relacional en la imagen de Dios sugiere que Él creó a Adán y Eva para vivir en relaciones recíprocas y auténticas. Por esta razón, hemos de estar en relaciones en las que todo nuestro ser, el Yo, esté en relación mutua con su otro, el otro. Esto supone un auténtico encuentro personal tanto de la singularidad como de la unidad entre tú y tu esposo o esposa.

Uno no es dominante; el otro no es inferior. La relación se caracteriza especialmente por la reciprocidad de la comunicación. En general, una relación que refleja la imagen de Dios es una relación caracterizada por la reciprocidad (dar y recibir); y permite que el Yo se conozca más plenamente en el proceso por el otro.

Reciprocidad en el matrimonio

Una práctica particular que se ve con frecuencia en las ceremonias de boda cristianas ilustra este concepto de reciprocidad en el matrimonio. En la ceremonia, las familias de la novia y el novio a veces encienden velas que simbolizan la vida de la novia y el novio.

La novia y el novio luego toman sus respectivas velas y al mismo tiempo encienden la vela del otro representando la nueva unidad del matrimonio en el cual se están comprometiendo. Pienso que en esta práctica en la que la novia y el novio apagan sus velas para apagarlas, esencialmente diciendo que son uno y ya no son dos seres separados, carece del concepto de ser uno sin dejar de ser de dos.

De hecho, el matrimonio no se trata de la abolición de la singularidad de los dos que se convierten en uno; sino de la reciprocidad de dos vidas distintas que manifiesta la imagen de Dios tanto a través de la unidad como de la individualidad.

Yo te invito hoy, a tener en cuenta tu singularidad como esposo o esposa. Eres una criatura especial e individual de Dios, pero también, toma en cuenta el hecho de que eres también uno con tu cónyuge. Pídele a Dios hoy que te ayude a apreciar la individualidad de tu pareja y a hacer que el vínculo que les une se vuelva aún más fuerte; que sea como el vínculo que existe entre el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo.