La infidelidad no es un fenómeno nuevo; al contrario, se ha presentado como uno de los problemas comunes en el matrimonio desde que estos existen. Algunas veces las infidelidades ocurren en parejas deterioradas, y otras veces, en aquellas que aparentan ser felices. Sea cual sea el caso, cuando la pareja se compromete a continuar con la unión, se puede seguir siendo uno en el matrimonio.
Si este es tu caso y has decidido reconstruir tu relación tras una infidelidad, puede que esta sea la oportunidad para aprender desde cero lo que implica la lealtad y la confianza.
Tampoco es necesario sentirte avergonzado/a por quedarte en una relación en la que te han sido infiel. Perdonar una infidelidad no es igual a dejarse pisotear o humillar por tu cónyuge. Se supone que cuando esta clase de perdón ocurre, es porque ambos están comprometidos a superar esta adversidad. Y si en tu relación hay miedo, amenazas o violencia, tu seguridad es lo primero, y quedarte o no es una decisión que debes poder tomar libremente.
Aun así, trabajar en superar esta clase de acontecimientos no es fácil. Las infidelidades pueden dañar profundamente a los matrimonios si no son comprendidas y tratadas de una forma sana. No se trata de ganadores o perdedores, o de identificar cuál es el mejor castigo, cómo encontrar venganza o cómo quedarse en el pasado. Se trata más bien de entender que no somos perfectos y aprender a mejorar nuestras habilidades comunicativas con quien amamos.
También se trata de detectar y solventar esos problemas subyacentes que van rompiendo los cimientos de su relación. Por más asombroso que suene, recuperar un matrimonio después de una infidelidad puede, en algunos casos, fortalecerlo.
¿Cómo reconstruyo los problemas comunes en el matrimonio?
La infidelidad puede convertirse en una oportunidad de cambio, aunque no por sí misma: depende de lo que cada uno haga después. Ojalá quien ha sido infiel busque trabajar en sí mismo/a y la otra parte también, para que ambos entiendan mejor las necesidades emocionales y físicas del otro.
Pero es más simple decirlo que hacerlo. Reconstruir la confianza perdida dentro de un matrimonio es una tarea ardua en la que hombre y mujer necesitan dar todo de sí. Esta tarea llevará tiempo; nunca debes subestimar el daño causado por esta falta. Sin embargo, Dios es capaz de guiarnos en las circunstancias más dolorosas.
Estos son algunos consejos para reconstruir tu matrimonio después de una infidelidad:
Cortar todos los lazos con la persona con la que se fue infiel
Si el esposo/a infiel desea trabajar en su matrimonio, un paso tácito es terminar la relación extramarital con esa tercera persona. Pero, algunas veces, los límites deben establecerse con más firmeza y detalle.
Me refiero a que es posible que esa tercera persona no acepte que deseas tratar de salvar tu relación matrimonial. Por lo tanto, puede que te busque aunque tú ya le hayas aclarado tus intenciones. En ese caso, debes comunicar este intento de acercamiento a tu esposo/a. No importa que sea algo que le moleste: debes ser totalmente sincero/a.
También considera que muchas veces la tercera persona es alguien del trabajo o del círculo de amistades, por lo que, de ser inevitable, se debería considerar cambiar de trabajo o de círculo. Es una medida drástica, pero demuestra el compromiso que se tiene con el matrimonio.
Priorizar la honestidad en su comunicación
Hablar sobre la infidelidad es tortuoso, tanto para quien la recibió como para quien la cometió. Es ese tipo de tema que ninguno quiere tocar por la vergüenza y el dolor causado. No obstante, es muy necesario hacerlo. Las preguntas de quien fue herido merecen respuestas honestas, sin evasiones ni disfraces para amenizarlas. Aun así, conviene evitar detalles gráficos innecesarios que luego se conviertan en imágenes dolorosas; un consejero puede ayudarles a encontrar ese equilibrio.
«Estoy tratando de avanzar, ¿por qué debo contar tantos detalles?» o «¿por qué quiero saber tantos detalles?» son preguntas comunes en este proceso.
Quien ha sido traicionado/a, aunque haya decidido quedarse, está en un constante debate interno y en una búsqueda de confirmación sobre si haberse quedado es lo correcto. Las pláticas sobre infidelidad parecerán entonces interminables, pero con el tiempo suelen ir disminuyendo y volviéndose algo del pasado.
Trabajar en reparar el daño
Un matrimonio debe establecer cuáles son las acciones necesarias para sanar el daño causado. Las acciones deben ser concretas y demostrar las buenas intenciones de los dos, no intenciones ocultas, como el deseo de retomar la infidelidad o buscar la revancha.
Este es un paso en el que tienen que identificar qué tipo de acciones manifiestan confianza para el otro. Por ejemplo, durante un periodo de prueba acordado, quien fue infiel puede ofrecer transparencia sobre su celular y sus comunicaciones. Esto debe ser un acuerdo de los dos, con un límite de tiempo y una fecha de revisión, no una vigilancia impuesta ni permanente. Seguramente se cuestionará dónde queda la privacidad, pero debe comprenderse por igual que se está en una etapa delicada de la relación.
No puedes esperar que tras una infidelidad la confianza aparezca por arte de magia. Es algo en lo que se debe trabajar.
Tengan paciencia
Necesitarán mucha paciencia para reconstruir su matrimonio. El periodo de desconfianza y de recordar sin parar la infidelidad puede durar meses, y hay parejas a las que les toma incluso años reconstruir su confianza; no hay un plazo igual para todos.
Hablar de años para la reconstrucción de un matrimonio sonará como una eternidad, pero no es tanto si se toma en cuenta a los matrimonios que tienen décadas de duración o a aquellos que desean llegar a esto. Ganar la confianza lleva tiempo, porque es en ese tiempo que ella se destruye, se recupera y se reconstruye.
No dejen que la infidelidad cause problemas comunes en el matrimonio
Terminando de charlar de esta entrega sobre problemas comunes en el matrimonio, deseo darte una recomendación muy importante, una que he aprendido a través de las experiencias de mis pacientes: no dejen que la infidelidad defina su matrimonio.
Su matrimonio es más que los errores cometidos dentro de este. Y, aunque perdonar sea un proceso exigente y doloroso, debe verse más allá de estos sentimientos negativos.
Necesitan recordar aquellas cosas buenas que tienen en su matrimonio, por las que vale la pena luchar: su hogar, sus hijos/as, sus proyectos en común. Recuerden sus primeros días de noviazgo o matrimonio, cuando la felicidad y el amor reinaban en su relación. Pueden ver las fotos de su boda o de su familia.
Además, necesitan incorporar a su relación más cosas positivas: creen nuevos hábitos, exploren nuevos sitios. Sobre todo, tengan presente que los matrimonios se construyen día a día, por más años que tengan en este.
¿Qué es lo bueno de su matrimonio por lo que ambos están dispuestos a seguir luchando?
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Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
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