El capítulo 7 empieza: «Desde el primer momento en el que Ian y Cary llegaron a mi consultorio, ellos lamentaban su desdicha». El siguiente paso del autor: «Ahora, yo los iba a invitar a LAMENTARSE (L) de una forma intencional y consciente, porque el lamentarse tiene efectos muy positivos a la hora de regular nuestras emociones».
Qué es el lamento
El capítulo separa el lamento de la tristeza común: el lamento bíblico es «mucho más profundo que esto. No es solo una expresión de profunda emoción; es una expresión a una persona específica, Dios». Agrega que «La lamentación, entonces, se trata de liberación, de dejar fluir las emociones dolorosas».
También dice que «Lamentar es aceptar que la experiencia que vivimos va más allá de los recursos que tenemos a nuestra disposición». Y nombra un cambio en cómo nos vemos: «nosotros no somos el problema. El problema es el problema».
Nombrar la necesidad debajo del sentimiento
El capítulo toma de la Terapia de Esquemas cinco necesidades emocionales básicas: sentirse seguro(a); tener autonomía, sentirse competente y tener un sentido de identidad; la libertad de expresar nuestras necesidades y emociones; actuar espontáneamente y jugar; y tener límites realistas. Luego empareja sentimientos con necesidades: «Si estás enfadado(a), ¿es protección frente a una ofensa? Si estás triste, ¿es contacto o consuelo? Si estás asustado(a), ¿es seguridad, escape o alivio?».
El libro coloca este paso en la oración. Dice: «Lamentar es llevar ante la cruz nuestras emociones negativas y desventuras».
Cambiar una emoción por otra
El capítulo se apoya en el principio de Greenberg de que «un estado de emoción desadaptativa puede transformarse más efectivamente cuando se reemplaza con otra emoción más fuerte o más adaptativa».
En la sesión que el capítulo reproduce, Cary le dice a Ian: «Ian, no recuerdo la última vez que me abrazaste y me besaste. Necesito que me hagas sentir que estoy segura en tus brazos». Ian dice: «Anhelo que ella me afirme y vea mi valor como su esposo y me respete».
Una experiencia emocional correctiva
El capítulo dice que el concepto «fue acuñado por Franz Gabriel Alexander y Thomas Morton French en 1946» y se apoya en la idea de que «se puede reconstruir ese recuerdo traumático que produce emociones negativas a través de una experiencia emocional correctiva con otra persona».
Luego describe un momento entre la pareja: «Algo ocurre cuando un ser humano se hace vulnerable ante otro». Cary le dice a Ian: «Yo sé que tú estás herido también. Ambos estamos sangrando por las heridas que hemos arrastrado toda la vida».
Antes de probar cualquier ejercicio: si tu pareja te hace daño, te amenaza, te controla o le tienes miedo, omite los ejercicios compartidos. Llama a la Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.) al 800-799-7233 (o envía START al 88788) y usa un dispositivo seguro que tu pareja no pueda ver. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.
Preguntas y un diario
El ejercicio pregunta: «¿Qué necesito? ¿Cuál es la necesidad emocional que no se ha satisfecho y que produce una emoción negativa?» y «¿Cuándo me siento valioso(a), seguro(a), competente y más integrado(a)?». También dice: «Hazte vulnerable con esa persona que se ha ganado el privilegio de escuchar tu historia».
El capítulo adapta un «Diario de Emmanuel», una forma de escritura en oración con cinco frases para completar: «Puedo verte…», «Puedo escucharte…», «Entiendo lo grande que es esto para ti / Entiendo cómo te sientes…», «Me alegro de estar contigo y veo tu debilidad con ternura…» y «Puedo hacer algo con respecto a lo que estás pasando…». Su último paso: «Lee tu interacción con Dios en voz alta a alguien de confianza».
Una precaución sobre el diario: es escritura en oración, no tratamiento. Si escribirlo despierta un malestar abrumador o recuerdos dolorosos, detente y habla con un profesional con licencia. Si tienes pensamientos de hacerte daño, llama o envía un mensaje al 988. No se lo leas ni lo compartas con nadie que te haya hecho daño o te haya amenazado.
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El capítulo 8 se ocupa del cerebro: «¿Qué es la neuroplasticidad? Esta es la capacidad de nuestros cerebros para cambiar y adaptarse a lo largo de nuestras vidas». En Amor Seguro, cada capítulo trae la descripción de un problema, algunos conceptos clave para entenderlo y soluciones prácticas.
Dr. Efrain Duany es Terapeuta Matrimonial y Familiar con licencia (LMFT-S) y autor de Amor Seguro (HEAL. LOVE. CONNECT.).
Este artículo es educación, no terapia, y los resultados varían. Describe los métodos del libro y no promete ningún resultado. Si sientes que tu relación necesita acompañamiento, busca a un terapeuta con licencia.
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