Hay situaciones con un hijo adolescente que muchas veces manejamos mal sin darnos cuenta: ya no es nuestro niño pequeño al que le mandábamos a hacer algo, ni tampoco el adulto que él cree ser. Por eso, su crianza es distinta y debemos adaptarnos a ella.
Los adolescentes a menudo enfrentan desafíos únicos que los padres deben abordar de manera diferente a los de los niños más pequeños.
Respetar su espacio
Actualmente es común que muchos jóvenes tengan un teléfono móvil o una tableta para uso personal cuando llegan a la adolescencia. Por supuesto, como padres, debemos hacer todo lo posible para seguir cuidando el tipo de contenido al que tienen acceso, especialmente en esta etapa de su madurez psicológica.
Pero también tenemos que entender que en esta etapa empiezan a necesitar más privacidad. Leer sus mensajes en secreto de forma rutinaria suele dañar la confianza y la relación. Es mejor conversar con transparencia sobre las reglas del teléfono y las redes, y supervisar de manera abierta y proporcional a su edad.
La seguridad, sin embargo, va primero. Si sospechamos que está siendo intimidado o acosado, que está en contacto con adultos desconocidos, que consume sustancias o que se está haciendo daño, tendremos que intervenir y buscar ayuda profesional, aunque eso incomode.
Lo que debemos buscar es fortalecer nuestros vínculos con ellos a través de una comunicación clara y abierta y del respeto mutuo.
Si quieres saber qué pasa por la mente de un adolescente, no dejes de leer este artículo.
Dejar que expresen su individualidad
Recuerda que con un hijo adolescente tienes a un amado hijo, pero también a un ser humano que en poco tiempo será independiente y hará su vida cuando levante sus alas para irse a forjar su propio camino.
Ellos tienen su personalidad, gustos y hábitos. Tal vez a ti te gusta el tenis y quieres que tu hijo lo juegue, pero él es más de fútbol o básquet, o simplemente no desea practicar deportes sino bailar, ser contador o hacerse médico. Respeta lo que elija, siempre y cuando sea por su bienestar y crecimiento.
Por supuesto, durante la adolescencia la relación entre padres e hijos cambia, y es común que pidan más espacio, comiencen a ser más reservados y quieran más independencia. Sin embargo, a veces todavía quieren compartir algo con nosotros y, como padres, debemos estar siempre dispuestos a escucharlos.
No importa si es algo serio o algo que nos parece ridículo. Es importante para ellos y eligen compartirlo con nosotros. Escuchémoslos sin interrumpirlos ni ignorarlos, y siempre dejémosles claro que tienen un espacio seguro y de confianza con nosotros.
Si estás con un hijo adolescente, aprende a escuchar sus cosas y a dejar que expresen lo que son, aunque no sea lo que esperabas cuando era pequeño.
Establecer límites con un hijo adolescente
Como padres de un adolescente, debes aprender a poner límites, sabiendo lo que puede hacer y lo que no, cuidando de no caer en el autoritarismo y dejando claro que hay un lado bueno y uno malo que no se debe cruzar. Los límites se sostienen con firmeza y respeto, sin gritos, humillaciones ni castigos físicos.
Los adolescentes ya no son niños, lo que no quiere decir que debamos tratarlos como adultos y exigirles más de lo que pueden manejar. Como padres, queremos verlos progresar social y académicamente, pero tenemos que recordar que en esta etapa hay cosas que antes no eran tan importantes.
Desde sacar buenas notas hasta verse bien y encajar, nuestros adolescentes comienzan a sentir la presión de encajar en todo. Hagamos todo lo posible para motivarlos a lograr sus objetivos, pero ten cuidado de no exigirles demasiado.
Si aprietas demasiado la vida de tus hijos, si les dejas apenas una cuerda por la cual andar, lo más probable es que reaccionen, y eso afectará el bienestar del hogar.
Evitar las discusiones que hieren
Las discusiones en casa son parte del día a día y surgen en los puntos donde no estamos de acuerdo. Como padres, debemos ayudar a que estos temas se conversen en un ambiente de armonía, donde cada uno exponga su punto y desde el amor hablen para aclarar y ver lo que está bien y lo que está mal.
Las diferencias en casa no faltan; el plan es que tengan unas bases creadas desde el amor a Dios, al hogar y la empatía por parte de todos, para que discutan y aclaren cada detalle sin herirse, sino comprendiendo los puntos de vista.
Sobre el mismo tema, hay otras cosas que debemos evitar: obligarlos a contarnos cosas sobre ellos o cuestionarlos con insistencia. Puede ser difícil para algunos padres entender que ahora piden más privacidad, pero necesitan este espacio.
Lo que podemos hacer es continuar construyendo lazos fuertes con ellos, basados en el respeto y el amor, para que se sientan seguros y con confianza de acudir a nosotros con preguntas importantes o de contarnos cosas que les interesen.
Escuchar y comprender a un hijo adolescente
Es bueno que, cuando converses sobre algún tema, no te enfoques en que solo te escuches tú y él deba asentir con la cabeza. Lo bueno en una comunicación es que más que hablar, escuches. Seguramente para tu hijo hay razones válidas para hacer algunas cosas.
Cuando lo escuchas, puedes desde el amor hacerle comprender que algunas cosas no están bien. Comprende lo que siente y ayúdalo a entenderlo mejor.
Esta es la etapa donde dejan de ser niños y comienzan a formar su propio camino. La relación con nosotros, sus padres, se vuelve menos pegada: ya no vienen a nosotros con tanta frecuencia como cuando eran niños, lo que no significa que no nos necesiten.
De hecho, la adolescencia es cuando más nos necesitan: aunque finjan querer estar solos, todavía quieren que los acompañemos, aunque no tan cerca como cuando eran pequeños, manteniendo la distancia.
La adolescencia puede ser una etapa complicada o desafiante para toda la familia; sin embargo, hay maneras de manejarla mejor, por lo que esperamos que estos consejos sobre cosas que no debes hacer si eres padre de un adolescente te ayuden a mantener una relación de respeto y confianza.
Conclusión
Debes respetar a tu hijo: es un joven lleno de emociones y susceptibilidades. Por ejemplo, nunca te burles ni te rías de lo que le interesa, de las etapas de vestimenta por las que pase o del tipo de música que empiece a escuchar.
Son etapas que seguramente superará y forman parte de su experimentación para encontrarse a sí mismo.
Sin embargo, hay señales que no son una simple etapa: tristeza o irritabilidad que dura semanas, aislamiento, cambios fuertes en el sueño o el rendimiento, consumo de sustancias, heridas autoinfligidas o frases como «ojalá no estar aquí». Si las notas, no esperes: habla con tu hijo con calma y busca ayuda profesional.
¿Qué es lo último que tu hijo te contó sin que se lo pidieras, y cómo lo recibiste? A veces la confianza se construye con un solo «cuéntame más».
¿Necesitas hablar con un profesional? Llama al (407) 559-7093 (de lunes a viernes, de 9:00 a. m. a 5:00 p. m., hora del Este) o busca ayuda profesional aquí. Para preguntas generales, que no sean una emergencia, escribe a drduany@zodugroup.com. Por favor, no envíes información de salud por correo electrónico.
Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
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