Miedo, vergüenza e incertidumbre, todas esas palabras sirven para describir el comportamiento de una persona que ha sido abusada emocionalmente en el pasado. Quienes han vivido experiencias traumáticas por parte de ex parejas tienden a callar sobre su pasado, y no exteriorizar sus temores, porque temen ser juzgados y temen no ser comprendidos.
Vivimos en una sociedad que está tan desconectada de sus emociones y aislada de los recursos educativos en contra del maltrato emocional, que muchas veces una víctima ni siquiera sabe que lo es.
De acuerdo a la OASH (Office of the Assistant Secretary for Health) 1, los abusadores también son capaces de decir que aman a sus parejas, prestarles atención y ser serviciales en momentos de la relación. Pero el comportamiento abusivo se vale de estos actos para someter y confundir a la víctima.
Un maltratador no recurrirá a la violencia física todos los días, sino que bien podría recurrir a otras acciones como ofensas, manipulación, amenazas, todas estas generan un daño en la mente de la víctima que aunque parezca superable, no lo es sin la ayuda necesaria. Pero ¿cuál es la solución para identificar que se fue víctima o para ayudar a tu pareja que lo fue? Primero es necesario ahondar en el tema para obtener todas las respuestas que necesitamos.
¿Qué es el abuso emocional?
El abuso emocional es una forma de maltrato que emplea los medios verbales y mentales para controlar, aislar, degradar y desvalorizar a una persona 2. El abuso emocional puede darse en innumerables situaciones y contextos. La primera imagen que quizás se tenga al tratar de abuso emocional será la de una relación de pareja. Pero el abuso puede darse en forma de acoso laboral, acoso escolar, ciberacoso, entre más formas.
En estos casos la violencia física no es necesaria para violentar a un individuo, sino que se manipula, invade su espacio personal y se recurre a los insultos para transmitir sus intenciones. Las mujeres y hombres que han sufrido de abuso emocional no dejan en el pasado todo ese sufrimiento, en cambio sí son capaces de liberarse de esas cadenas, seguirán guardando dentro de sí temor y “secretos” que solo servirán para debilitar la relación actual.
__________________________
1 https://espanol.womenshealth.gov/relationships-and-safety
2 https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=79815640003
Cómo comienza el abuso emocional
No existe un momento específico en el cual el abuso emocional puede comenzar. De repente el mismo se puede presentar, es esta la razón de que genere sorpresa y se crea que será una etapa momentánea a atravesar en la relación.
El comportamiento usual de los abusadores es actuar con normalidad en un inicio. Algunos abusadores invierten un considerable esfuerzo en ser alguien “perfecto”. Que sean especialmente cariñosos o atentos, que ofrezcan muchos elogios o pidan verse con frecuencia, son parte de su esquema. La idea es crear la sensación de que son dos en contra del mundo. Pero poco a poco el abuso va siendo presentado a medida que la relación es establecida. De manera que abandonar o romper esta sea más complicado.
Con la idea implantada de que son solo dos personas en su mundo, la víctima que habrá sido aislada de sus familiares, y amigos, se quedará sin recursos u otras perspectivas objetivas sobre su vida.
Ejemplos de abuso emocional
El abuso emocional es sutil es sus comienzos. Nadie tiene el pensamiento o la atracción voluntaria a ser maltratado. Así que señales disfrazadas, y esa sensación de incomodidad representan el comienzo de una situación peligrosa. Algunos ejemplos del abuso emocional son:
- La privacidad se va extinguiendo: Un abusador querrá estar con su víctima todo el tiempo y a toda hora. El contacto tiene que ser frecuente e irá escalando desde lo más inofensivo como verse de manera constante hasta exigir contraseñas de teléfono, correo y las redes sociales. Excusas basadas en la confianza serán dadas por el abusador, mientras que la víctima cederá por temor a dañar su relación o para no generar más conflictos, demostrando que no tiene nada que esconder.
- Celos exagerados: Los celos en una pareja son hasta cierto punto conductas normales. Sin embargo, cuando los celos son constantes, sin razón de ser y generan conflictos, es un problema y advertencia. En las relaciones se está para amar y ser feliz, no sentirse desdichado.
- Aislamiento de familiares y amigos: Los abusadores apartan a las víctimas de las personas que se preocupan por ellos. Esas personas que son capaces de deducir lo que está ocurriendo por no ser directamente manipuladas.
- Control: La necesidad de poder de un maltratador nunca será satisfecha porque siempre necesitará más y más del mismo. Puede que su control inicié al sugerir no ir o hacer determinada actividad, pero irá escalando hasta controlar las finanzas y cómo se gasta el dinero ganador. También llegará al extremo de impedir trabajar o ver al médico. Decidir qué vestir o qué ropa comer son más comportamientos que demuestran la sed de control.
- Humillación verbal: Las palabras tienen poder, y así como son capaces de elevar el espíritu y apreciar la belleza de nuestro alrededor, también son capaces de hacer todo lo contrario, de destruirlo. Los insultos hacia la utilidad, inteligencia, capacidad, apariencia física y otros más herirán, y marcarán la mente de las víctimas.
- Amenazas: Las amenazas son un extremo desagradable y que harán tambalear la posibilidad de abandonar una relación llena de abuso emocional. Se emplea bastante el “hacerse daño a sí mismo” si se llega a ir o se hace algo en particular. No solo se amenaza con autolesionarse, sino también con quitarse la vida o amenazar con quitar la vida a sus pareja. Es un ciclo que nunca terminará por remordimiento y por la dependencia que ha sido creada.
Los efectos negativos del abuso emocional a corto y largo plazo
El abuso emocional no solo provocará secuelas en el momento en el que se viva a este, sino que tocará con profundidad la mente de quienes lo sufran. Es así como sus efectos negativos pueden ser considerados a corto y a largo plazo, un plazo que inevitablemente afectará a la futura relación de la víctima.
Una de las formas de comprender los efectos de las relaciones tóxicas es comprendiendo al maltratador en sí. Esto como parte del proceso de sanación, y prevención para fomentar hábitos sanos en la futura relación.
Como muestra, la manipulación de los abusadores puede deberse a que se trate de personas con el Trastorno Narcisista de la Personalidad. Estos individuos se encargan de devaluar y manipular de manera crónica a cada una de las parejas que tengan. A lo cual se le llama como abuso narcisista 3.
En su libro, Becoming the Narcissist’s Nightmare: How to Devalue and Discard the Narcissist While Supplying Yourself, la autora Bestseller Shahida Arabi, explica que los narcisistas patológicos extrañamente reciben un diagnóstico o tratamiento para su trastorno. Por lo que es complicado verificar o identificar a uno antes de introducirnos en una relación con este.
Sus tácticas de manipulación son por igual diferentes a las que otros tipos de maltratadores emplean, porque suelen estar encubiertas y disfrazadas de buenas intenciones. La adicción y el apego que las víctimas forman con los narcisistas es también sorprendente. Porque se generan tanto vínculos bioquímicos como vínculos traumáticos.
Aunque se logré escapar de la codependencia de estar en una relación con un narcisista, de igual manera se sentirá hasta cierto grado cómo este ha sido capaz de robar de ti parte de tu alma y quien eres realmente. Sin embargo, somos capaces de retomar todo lo que sentimos ha sido robado para comenzar de nuevo desde cero con alguien que nos ame 4. The Wizard of Oz and Other Narcissists de la terapeuta Eleanor D. Payson, explica cómo es posible encontrarse a sí mismo a pesar del abuso. Pero para ello hace faltar reconocer lo que ocurrió y abrirse con las personas a tu alrededor.
__________________________
3 https://www.amazon.com/-/es/Shahida-Arabi-ebook/dp/B01B01O3PA
4 https://www.amazon.com/-/es/Eleanor-D-Payson-LMSW/dp/0972072837
En resumen, una persona abusada emocionalmente a corto plazo sufrirá con el remordimiento, el arrepentimiento, la sensación de soledad y abandono. Mientras que a largo plazo, el temor a volver a repetir una relación tóxica, o la incapacidad de entregarse plenamente en alma y corazón le impedirá disfrutar del amor. No nada más el amar a otra persona, sino amarse a sí mismo, y verse como una persona con la capacidad de avanzar.
Me gustaría saber tu opinión sobre este tema. ¿Conoces a alguien que ha sido victima de abuso? O Tal vez tu eres esa victima. Si te atreves comparte tu experiencia. Recuerda si necesitas ayuda profesional nos puedes escribir a efrain.duany@floridaconference.com
o llamarnos al 407-618 0212
