Cuando comienzas un trabajo en conjunto con un consejero matrimonial estás dando el primer paso para cambiar la atmósfera de tu relación. Es un gran paso y puede ser un buen camino hacia la reconstrucción del vínculo más importante que puedas tener. Pero, en muchos casos, también puede generar dudas e inseguridades.
Es normal: dejar tu relación en manos de una tercera persona es una decisión difícil de tomar. La confianza que ambos depositan en el terapeuta es muy grande, por lo que es lógico tener dudas sobre lo que hará o, incluso, sobre lo que piensa. Por eso, hoy te cuento qué suele estar pensando tu consejero, aunque no siempre lo diga en voz alta.
La próxima vez que asistas a una consulta, te sentirás más confiado al abrir las puertas de tu relación para dejar entrar una nueva brisa.
Lo que tu consejero matrimonial no siempre te dice, en frases
¿Por qué te comparto esto? No para que cuestiones a tu consejero matrimonial en la próxima sesión, sino para que comprendas su tarea y la importancia que tiene para tu pareja. Para que puedas apropiarte de ese tiempo y ese espacio dedicado a trabajar por ti mismo y por tu relación.
Por supuesto, cada profesional es distinto y las formas de entender la terapia y aplicarla a un caso puntual varían. Aun así, las frases a continuación seguramente harían sentir identificados a muchos consejeros. Y si algo en la consejería te hace sentir inseguro o irrespetado, díselo: tienes derecho a hacer preguntas, a pedir una explicación o a buscar otra opinión profesional.
«Es bueno que me muestren cómo discuten»
Cuando una pareja asiste a una consulta de este tipo es porque detecta un conflicto. Reconocerlo es la clave para empezar a resolver los problemas del matrimonio. Aunque parezca contradictorio, muchos llegan al consultorio avergonzados del estado de su relación e intentan minimizar las cosas.
El consejero matrimonial necesita ver con claridad lo que está pasando para conducir bien el trabajo. Si surgen desacuerdos frente a él, los verá como información útil: indican qué temas necesitan atención y que hay un interés mutuo en poner los problemas sobre la mesa. Esto no significa que las peleas sean buenas. Los gritos, los insultos, las amenazas o el miedo no son «material de trabajo»: si los hay, cuéntaselo a tu consejero, de preferencia en una conversación a solas.
«¿En serio quieren estar juntos?»
Muchas parejas acuden a una consejería sin saber si será el fin o si aún hay esperanza. Hoy es común sentir la tentación de abandonar la relación sin intentar sobreponerse a los conflictos.
En este contexto, el consejero intentará evaluar si en la relación aún hay un interés genuino. Observará si ambos aportan esfuerzo y dedicación, o si están ante una relación unilateral. En ambos casos puede haber esperanza, pero reconstruir ese amor y esa confianza mutua suele llevar un proceso largo de renovación.
«No voy a decirles quién tiene la razón»
Una de las reacciones principales del ser humano ante un conflicto es buscar responsables. No es un error buscarlos, ni significa que no exista responsabilidad. Sin embargo, cuando algo no funciona en la pareja, ambos pueden revisar su parte. También aportas a que el problema siga si:
- No hiciste nada para resolverlo.
- Dejaste pasar tiempo sin hablarlo.
- No fuiste claro con cómo te hacía sentir.
- No diste espacio al otro a expresarse.
- Fingiste que no te importaba en un principio.
Son muchas más las razones por las cuales ambos pueden reconocer su parte. El amor debe protegerse, poniendo cada uno su granito de arena para sanar el daño de un conflicto. El consejero no suele decir quién tiene la razón, sino que guía a ambos a descubrir en qué pueden mejorar.
Una aclaración importante: esto no aplica cuando hay maltrato. Nadie es responsable de recibir violencia, humillaciones o control. En esos casos, la consejería de pareja puede no ser el primer paso adecuado, y lo primero es la seguridad de la persona afectada, con ayuda individual.
«¿Por qué me preguntas lo que podrías preguntarte a ti mismo?»
¿Has sentido alguna vez que tu consejero no responde a tus inquietudes? Muchas veces es porque quiere ayudarte a hallar tu propia respuesta. El resultado de una terapia depende en gran medida del trabajo de cada persona, o de la pareja, y no solo dentro del consultorio. No esperes que otro te responda lo que tú necesitas descubrir para crecer en tu integridad.
«Sé que esto te asusta, por eso te lo digo»
¿Has salido alguna vez de la consejería con la sensación de que tu consejero te ha incomodado? ¿Sientes que ha tocado un tema muy sensible o incluso un miedo? Un buen consejero no busca herirte, sino provocar un efecto positivo, aunque en el momento no lo veas. Si la incomodidad es muy grande, coméntalo en la siguiente sesión.
Si esperas provocar cambios en tu entorno y mejorar las condiciones en tu pareja, es útil enfrentar tus miedos con acompañamiento. A través de ellos puedes encontrar respuestas nuevas y distintas, más pensadas y medidas.
Actuar por impulso puede llevarnos a cometer acciones que no deseamos, con efectos perjudiciales para el otro. Tu consejero quiere que trabajes tu capacidad para adaptarte a condiciones que están fuera de tu zona de confort habitual. Ten confianza: eso puede ayudarte a crecer a nivel personal.
«No te diré qué hacer, te ayudaré a descubrirlo»
En relación con el punto anterior, tu consejero no suele decirte directamente lo que debes hacer. Te ayudará a provocar cambios en tu conducta de manera progresiva y con un trabajo cuidadoso en ti mismo, al mismo tiempo que lo hace con tu pareja.
Espero que estas ideas te ayuden a confiar en tu consejero matrimonial y a encaminarte a un proceso que fortalezca tu relación.
¿Qué te gustaría preguntarle a tu consejero para sentirte más seguro y acompañado en este proceso?
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- Si piensas en hacerte daño: llama o escribe al 988 (oprime 2 para español; por texto, escribe «Ayuda»).
Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
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