Hemos estado estudiando la comparación entre la estructura de una casa y la estructura del matrimonio. Hablamos de la importancia de tener unos cimientos fuertes y profundos. Además, remarcamos la importancia de tener unas paredes resistentes, que no sucumban ante los avatares de la vida.
Estas paredes se refuerzan «llenando el tanque de la relación» o «haciendo depósitos en el banco emocional». Pero ¿qué significa esto? ¿Cómo puedo alimentar y fortalecer mi matrimonio?
Gottman, un autor muy reconocido, recomienda cinco ejercicios que, puestos en práctica, permiten ir llenando el tanque del amor e ir aportando recursos al banco emocional de la relación matrimonial. Estos ejercicios son:
Ejercicio 1: Despedida por la mañana
Se recomienda, antes de ir al trabajo, recordar planes o preguntar qué va a hacer la pareja durante la jornada. Enterarse por lo menos de un evento del día en la vida del otro es una forma de decir «tú me importas» y ayuda a romper el hábito de la desatención y la rutina que convierte a las parejas en extraños que se van distanciando poco a poco.
Ejercicio 2: Conversar al final del día
Al llegar a casa, intenten que la conversación alivie el estrés acumulado durante la jornada laboral. Muchas veces en el encuentro no se habla por cansancio, o se transmiten quejas o interrupciones.
Para ello es conveniente dedicar unos minutos a comentar las cuestiones del trabajo, cómo nos fue en el día, qué hicimos, etc., sin mezclarlas con las de la pareja. Al elaborar la preocupación con palabras evitaremos desplazar la tensión sobre la persona querida. Es importante resistirse a la tendencia a dar consejos o a reprochar; en su lugar, lo mejor es escuchar, apoyar y mostrar entendimiento.
Ejercicio 3: Mostrar aprecio
Por lo menos una vez al día, expresen con palabras admiración, valoración y aprecio hacia el otro por algo que ha hecho, de manera directa o a través de una llamada de teléfono o de un mensaje.
Ejercicio 4: Expresar el afecto físico
No solo las palabras y el contacto sexual importan: fuera del dormitorio también es necesario intercambiar abrazos, besos o caricias, expresar ternura y utilizar el contacto piel con piel con nuestra pareja, siempre con respeto y consentimiento mutuos.
Ejercicio 5: La cita semanal
Un día por semana, organicen una cita de pareja, como cuando comenzaron a conocerse. Pueden ir juntos a algún sitio o quedarse solos en casa, charlando, intimando y ampliando el «mapa de amor».
Siguiendo estos ejercicios, habremos dedicado tiempo y atención a nuestra pareja, y poco a poco irá sumando para enriquecer la relación de intimidad.
Quizás te estés preguntando: si esos elementos son los cimientos y las paredes, ¿cuál sería el techo? Este sería la solución de conflictos, es decir, resolver los problemas que tienen solución.
Existen dos tipos de problemas: los solubles y los perpetuos (o irresolubles). Según la investigación de Gottman, la mayor parte de los desacuerdos de las parejas pertenece a la categoría de los perpetuos: no desaparecen del todo, y lo que cambia es la forma de hablar de ellos.
¿Cuáles serían los problemas solubles? Por ejemplo, la organización de las tareas de la casa, ciertos aspectos de la crianza, las relaciones con la familia política y los problemas situacionales: aquellos en los que la solución se puede alcanzar.
¿Cuáles serían entonces los problemas irresolubles? Los centrados en diferencias de personalidad o de estilo de vida. Hay una señal: si la persona se siente rechazada por su pareja cuando aparece el conflicto, si siente que no avanza cuando habla del problema, si se siente cada vez menos dispuesta a ceder y con más fuerza para mantener su posición, o si al hablar del tema nota que no hay afecto ni buen humor.
Entonces, ¿cuáles serían los pasos a seguir para regular los conflictos y caminar hacia la solución de los problemas en el matrimonio? Comencemos por indicar que el inicio de una discusión en la que se busca resolver problemas debe ser suave, no discordante, a través de una descripción neutral de hechos: «siento algo… y necesito que…». Debemos cuidar las palabras que usamos.
Además, debemos aceptar la influencia de nuestra pareja y entender su punto de vista, aceptar las cosas que no podemos cambiar, tratar de relajar nuestro cuerpo y no estar tensos, revisar si hay algo que debamos confesar o enmendar delante de Dios, involucrar a Dios y buscar que Sus principios nos dirijan en la solución, no hablar demasiado, comenzar con algo positivo, usar «yo» en vez de «tú», describir sin juzgar, hablar claramente sobre lo que necesitamos, expresar apreciación por algo, no guardar rencor y, por último, ser vulnerables.
Ser vulnerable es uno de los pasos más importantes, pues ayuda a bajar la guardia y permite que todos los pasos para la resolución de conflictos en el matrimonio se den con más facilidad.
Estos ejercicios y pasos son para parejas en las que ambos se sienten seguros. Si en tu matrimonio hay miedo, amenazas, humillaciones constantes, control o violencia, ese no es el punto de partida: lo primero es tu seguridad, y conversar sobre «problemas» con la persona que te hace daño puede ser peligroso. Busca ayuda profesional y los recursos que aparecen más abajo.
Al seguir estos ejercicios y pasos podremos caminar hacia una relación más sana y profunda, de amor y comprensión, que soporte los vaivenes que le sobrevengan, como la casa que fue construida sobre la roca. Que nuestra roca sea Cristo Jesús. Dios te bendiga.
¿Cuál de estos cinco ejercicios podrías empezar a practicar esta semana con tu pareja?
¿Necesitas hablar con un profesional? Llama al (407) 559-7093 (de lunes a viernes, de 9:00 a. m. a 5:00 p. m., hora del Este) o busca ayuda profesional aquí. Para preguntas generales, que no sean una emergencia, escribe a drduany@zodugroup.com. Por favor, no envíes información de salud por correo electrónico.
Si hay violencia en tu hogar
Si estás en peligro inmediato, llama al 911. Estas líneas son gratuitas y confidenciales.
- Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233, o envía START al 88788. Disponible las 24 horas.
- Si piensas en hacerte daño: llama o escribe al 988 (oprime 2 para español; por texto, escribe «Ayuda»).
Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
Fuentes
- Gottman Institute: 6 horas a la semana para una mejor relación (los cinco ejercicios corresponden a esta propuesta).
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