La ira es un estado emocional que varía en intensidad: puede ir desde una irritación leve hasta una furia intensa. Como otras emociones, va acompañada de cambios psicológicos y biológicos. Cuando experimentas ira, tu frecuencia cardíaca y tu presión arterial se elevan, y también cambian tus niveles de hormonas como la adrenalina y la noradrenalina.
Muchos justifican sus expresiones de ira diciendo que Jesús se airó contra los líderes religiosos de su tiempo y les dijo cosas ofensivas. Esta falsa creencia sobre la ira se usa muchas veces para maltratar a otras personas.
¿Debemos evitar la ira a toda costa?
La ira es una emoción que Dios puso en nuestro cuerpo. Nos permite reaccionar ante la injusticia y lo que no es correcto. La Escritura dice: «Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo» (Efesios 4:26, RVR1960). Esto significa que hay un límite a partir del cual la ira se convierte en pecado.
Toda manifestación de ira debe hacerse dentro del contexto del amor ágape. Para quien cree, el Espíritu Santo ayuda a que florezcan el amor y el dominio propio necesarios para expresar la ira dentro de límites, esos que reflejan la imagen relacional de Dios. Buscar apoyo profesional también es una forma sabia de aprender a hacerlo.
Las personas que se airan con facilidad suelen tener lo que llamamos baja tolerancia a la frustración: sienten que no deberían estar sujetas a la frustración, la irritación o los inconvenientes. No pueden tomar las cosas con calma y se enfurecen, sobre todo si la situación parece injusta; por ejemplo, cuando se las corrige por un error de poca importancia.
¿Qué hace que algunas personas sean así? Hay varios factores. Uno puede ser el temperamento: algunos niños se muestran desde muy pequeños más irritables y sensibles, y se enojan con facilidad. Otro factor puede estar asociado a cómo se nos enseñó a lidiar con la ira. A menudo se la considera algo negativo; a muchos nos enseñan que está bien expresar ansiedad, tristeza u otras emociones, pero que no está bien expresar el enojo. Como resultado, no aprendemos a manejarlo ni a canalizarlo de forma constructiva.
El ambiente familiar también puede influir. Con frecuencia, aunque no siempre, quienes se enojan con facilidad crecieron en hogares difíciles, caóticos y con poca capacidad para la comunicación emocional. Esto explica, pero no justifica, el daño que la ira puede causar a otros.
Estilos de ira
Parte de aprender a manejar la ira, y de lo que un profesional puede enseñarte, es reconocer los diferentes estilos con que la expresamos. No todas las personas la expresan igual. Tampoco hace falta sentir miedo o culpa por sentirla, porque la ira es una reacción normal de la vida humana. Pero la forma en que la expresamos es lo que puede hacerla peligrosa, tanto para la pareja como para nosotros mismos.
Existen cuatro maneras básicas de expresar la ira. Una persona puede mostrar más de un estilo según la situación que esté viviendo:
Agresiva
Es la ira visible y dirigida hacia afuera. Algunas personas gritan y se «desahogan» cuando están enojadas. Explotan y arremeten contra otros, ya sea verbal o físicamente. Esto puede dar alivio por un momento, pero desahogarse así no es una forma de manejar la ira que ayude: con frecuencia la mantiene y puede tener consecuencias muy graves para ellas mismas y para sus relaciones. Es mejor calmarse primero y comunicar después.
«¡Estúpido!»
«Estoy en lo cierto; ¡todos los demás están equivocados y merecen pagar!»
Agresiva-pasiva
Aquí la agresividad no es violenta sino disimulada: por ejemplo, con acciones indirectas o con sabotaje. Estas personas dicen «está bien» cuando no lo está, o cuando quieren decir «no». Son conductas pasivo-agresivas, que expresan indirectamente emociones negativas en lugar de mostrarlas abiertamente. Dicen una cosa, pero hacen otra; no muestran que están enojadas, pero se desquitan.
Ira evitativa
A estas personas les resulta tan difícil lidiar con la ira que hacen todo lo posible por evitarla. La embotellan, y eso puede llevar a una acumulación de resentimiento e infelicidad. Intentan esconderse en sus «cuevas» cuando se sienten enojadas o cuando las personas que las rodean lo están. Dicen cosas como:
- «No puedo lidiar con esto ahora».
- «Hablemos de otra cosa y llevémonos bien».
- «No puedo decir nada porque provocará una pelea».
- «No es tan malo».
- «Nada cambiará».
Ira asertiva
En este estilo la ira se maneja y se comunica de forma adecuada, cuando es necesario. Es lo que cada persona debería aprender a hacer.
Herramientas para aumentar nuestra resiliencia ante la ira
Es útil pensar en el manejo de la ira como un conjunto de herramientas que se eligen según la situación. Así como usamos un martillo y clavos para colgar un cuadro y una llave inglesa para una tubería, debemos elegir nuestras herramientas de ira para adaptarnos a la situación que tenemos entre manos.
El primer paso es reunir tantas herramientas como sea posible, lo que a menudo exige salir de nuestra zona de confort y practicar nuevas formas de actuar y de pensar. El segundo paso es elegir la más eficaz para cada situación. Recuerda que no todas las herramientas funcionan para todos ni todo el tiempo.
- Manejo efectivo del estrés
- Centrarse en las áreas en las que uno tiene control
- Defenderse de manera firme pero respetuosa
- Establecer límites apropiados
- Saber cuándo dejar ir
- Confrontar cuando sea apropiado y seguro
- Alejarse cuando sea apropiado
- Humor
- Ejercicio físico
- Aumentar el dominio y la satisfacción con la vida
- Aprovechar las propias fortalezas ante los desafíos
- Expectativas realistas de nosotros mismos y de los demás
- Sanación emocional y psicológica
- Explorar diferentes perspectivas en lugar del pensamiento rígido
- No personalizar las situaciones y adoptar una postura de resolución de problemas
Aprender a ser asertivo
En este proceso necesitas aprender a ser asertivo contigo mismo(a) cuando experimentas sentimientos intensos hacia tu pareja o cualquier otra situación. La asertividad es un comportamiento aprendido que se encuentra entre los extremos de la emoción reprimida y la explosión de ira.
Cuando una persona es asertiva, elige expresar sus sentimientos de manera calmada y directa, sin ponerse defensiva, hostil ni emocionalmente cargada. Permite que otros terminen sus ideas antes de hablar, apoya su postura en sus sentimientos o en la evidencia y toma sus decisiones con responsabilidad.
La ira nunca justifica herir a otra persona. Si tu ira ha llegado a gritos, amenazas o golpes, o si vives con miedo a la ira de alguien más, busca ayuda: no es algo que debas enfrentar solo(a).
¿Cuál de estos estilos reconoces en ti, y qué herramienta podrías practicar esta semana?
¿Necesitas hablar con un profesional? Llama al (407) 559-7093 (de lunes a viernes, de 9:00 a. m. a 5:00 p. m., hora del Este) o busca ayuda profesional aquí. Para preguntas generales, que no sean una emergencia, escribe a drduany@zodugroup.com. Por favor, no envíes información de salud por correo electrónico.
Si hay violencia en tu hogar
Si estás en peligro inmediato, llama al 911. Estas líneas son gratuitas y confidenciales.
- Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233, o envía START al 88788. Disponible las 24 horas.
- Si piensas en hacerte daño: llama o escribe al 988 (oprime 2 para español; por texto, escribe «Ayuda»).
Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
Fuentes
- Escritura: Efesios 4:26, Reina-Valera 1960.
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