La complejidad de las relaciones amorosas, y cómo las afectan los acontecimientos de la vida, es bastante extensa. Más aún si hablamos de cómo perdonar cuando no puedes olvidar.
El rencor o el resentimiento es algo que todos hemos experimentado alguna vez, pero cuando se dirige a alguien cercano las consecuencias son mayores: un padre, una madre, un hijo, un hermano y, como es evidente, nuestra pareja.
Aun así, hay una verdad que quiero compartirte: no tienes que olvidar para perdonar. Perdonar muchas veces es recordar sin que duela, soltar las cargas negativas y continuar. Perdonar tampoco significa volver a confiar de inmediato ni quedarte donde hay peligro: el perdón se decide, y la confianza se reconstruye con el tiempo, con una conducta sostenida.
Dios nos ha enseñado el valor del perdón y lo capaces que somos de hacer su voluntad. De tu parte queda buscar las mejores herramientas para este propósito.
Claves para saber cómo perdonar
En consulta es doloroso ver cómo algunos matrimonios creen que el perdón se da una sola vez y ya. Unas cuantas palabras de arrepentimiento o algunas acciones buenas no borran la falta cometida. Si tu esposa te perdona hoy por olvidar su aniversario de bodas, eso no quiere decir que mañana todo esté resuelto con un «lo siento». Lo mismo pasa con equivocaciones más graves: si como pareja han decidido continuar, el proceso del perdón tiene que darse de manera adecuada.
Ocultar o disfrazar el resentimiento no es sano para nadie. Puede que el dolor no se vaya al instante, pero se puede trabajar, y el proceso dependerá de la gravedad de la falta. Si se tiene el compromiso de perdonar a un esposo difícil, una lectura que recomiendo es el libro de Gary Smalley y Ted Cunningham, From Anger to Intimacy, que habla con más profundidad del perdón en el matrimonio.
También quiero darte unas claves para perdonar cuando no puedes olvidar, de una forma sana emocionalmente:
Combate la actitud de represalia
Desde niños aprendemos a tomar represalias ante lo que no nos gusta: si un compañero de juegos te pegaba, le pegabas de vuelta. Es una conducta que probablemente sigamos repitiendo de adultos, de forma más disimulada. Creemos que al responder igual haremos que al otro le duela tanto como a nosotros.
Cuando nos comprometemos ante Dios con otra persona formamos un vínculo muy íntimo, capaz de revelar debilidades nunca dichas en público. El esposo sabe cómo herir a la esposa y viceversa, y por eso las represalias en el matrimonio pueden ser graves. La Escritura dice: «No os venguéis vosotros mismos, amados míos, sino dejad lugar a la ira de Dios; porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor» (Romanos 12:19, RVR1960). La venganza puede sentirse bien al instante, pero ¿a qué costo?
Reconoce que solo puedes cambiarte a ti mismo
No eres responsable de cambiar el comportamiento de tu esposo o esposa, ni capaz de hacerlo. Cuando la esperanza de luchar por un matrimonio se desvanece en una de las partes, la relación declina. Pero nunca es tarde para que la esperanza reviva. Si tu esposo usa palabras desalentadoras o no expresa sus emociones, puedes decirle con claridad y con respeto lo que necesitas. Si no hay respuesta, pide ayuda.
Con comunicación, compromiso y ayuda, el camino al cambio es posible. Puedes trabajar en ti mismo con pasión y devoción, aceptando la gracia de Dios en tu corazón. Es una tarea para los dos.
Ama a tu esposo o esposa con amor genuino
Cuando nos casamos no ponemos condiciones ni reglas invisibles al amor y al compromiso. Jesús nos enseña a amar como Dios nos ama. Algunas veces es necesario dar el primer paso. En la cruz, Jesús dijo: «Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen» (Lucas 23:34, RVR1960). Amar no significa tolerar el maltrato ni poner en riesgo tu seguridad.
Responde a Dios en lugar de reaccionar a tu esposo o esposa
El perdón no es fácil de dar. Si pasa el tiempo y sigues cargando sentimientos negativos, no lo vivas como un fracaso de fe: puede ser señal de que necesitas apoyo, y la oración y la ayuda profesional se complementan. ¿Realmente estamos escuchando a Dios?
El perdón y el cambio terapéutico
¿Qué pasa si no puedes perdonar y sigues estancado por más que lo intentes? Los comportamientos evasivos, defensivos o depresivos pueden ser señales de que el dolor sigue sin atenderse. En esos casos conviene un acompañamiento profesional ajustado a lo que viviste.
Últimas palabras: cómo perdonar
Perdonar cada día es una señal de virtud y de superación, y una muestra de que la gracia de Dios está en nosotros.
¿Qué paso pequeño podrías dar esta semana para cuidar tu corazón, sin forzar ni apurar el perdón?
¿Necesitas hablar con un profesional? Llama al (407) 559-7093 (de lunes a viernes, de 9:00 a. m. a 5:00 p. m., hora del Este) o busca ayuda profesional aquí. Para preguntas generales, que no sean una emergencia, escribe a drduany@zodugroup.com. Por favor, no envíes información de salud por correo electrónico.
Si hay violencia en tu hogar
Si estás en peligro inmediato, llama al 911. Estas líneas son gratuitas y confidenciales.
- Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233, o envía START al 88788. Disponible las 24 horas.
- Si piensas en hacerte daño: llama o escribe al 988 (oprime 2 para español; por texto, escribe «Ayuda»).
Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
Fuentes
- Escritura: Romanos 12:19 y Lucas 23:34, Reina-Valera 1960.
- Gary Smalley y Ted Cunningham, From Anger to Intimacy (autores según los listados de la editorial y de librerías consultados).
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