Expresiones como estas son un ejemplo de comunicación negativa en el matrimonio: «Tú nunca haces caso. Siempre haces lo que te da la gana. No respetas el presupuesto que hemos acordado entre los dos. No entiendo por qué compraste ese televisor para el cuarto. No lo necesitamos, ese gasto no está en el presupuesto. Tú no sirves para nada. Eres un tonto y desconsiderado. Ya estoy cansada de que continuamente hagas lo que te da la gana y no consultes conmigo este tipo de decisiones».
«Oh, mi amor, perdóname. No lo voy a hacer de nuevo. Tú sabes que te quiero y vivo para ti. No te pongas brava conmigo. Yo hago lo que tú me dices. Es más, si quieres, mañana voy a la tienda y devuelvo el televisor, con tal de que estés bien y no te enojes conmigo. Me entristece verte de esa forma».
«Siempre me dices que no lo vas a hacer de nuevo y termina haciéndolo. ¿Será que no te das cuenta de tu comportamiento? ¿Hasta cuándo tengo que estar aguantando estos paquetes tuyos?»
Este es solo un ejemplo ilustrativo; en la vida real, estos papeles pueden estar invertidos.
La comunicación es clave en todas las relaciones, pero especialmente en el matrimonio. La comunicación eficiente no es algo innato, sino algo que se desarrolla a lo largo de los años. Varios factores influyen en cómo nos comunicamos: la crianza, la dinámica emocional de nuestra familia de origen, nuestro estilo de apego y las experiencias emocionales que hemos tenido. Estos factores pueden inclinarnos hacia una comunicación más negativa o más positiva.
Virginia Satir, una de las pioneras de la terapia familiar, subrayó la importancia de la comunicación en la familia para desarrollar relaciones saludables. Observó que en las relaciones y familias donde la comunicación es indirecta, vaga, deshonesta, incompleta o poco clara, suele haber baja autoestima, lo que lleva a respuestas poco adaptativas, especialmente cuando la pareja atraviesa altos niveles de estrés. Para Satir, un matrimonio saludable se construye sobre una comunicación clara, completa y congruente, en la que hay roles claros para gobernar los procesos familiares.
Satir describió cuatro formas de comunicación disfuncional que muchas veces aparecen en los matrimonios bajo estrés y con baja autoestima: el Acusador, el Aplacador, el Súper razonable y el Irrelevante. Por otro lado, ella defiende el desarrollo de un estilo funcional de comunicación. Son modelos clínicos descriptivos, no diagnósticos: todos podemos adoptar estos estilos cuando estamos bajo estrés.
Acusador
El estilo Acusador es el que usa la esposa en la comunicación negativa con la que comenzamos este artículo: acusa al otro por lo que hizo o dejó de hacer. Detrás de ese estilo puede haber sentimientos de baja autoestima y vulnerabilidad que se intentan esconder tratando de controlar al otro. El estilo acusador busca faltas continuamente, critica y pone sobrenombres, como si no se sintiera bien sin hacer sentir inferior al otro. Presenta una imagen de superioridad.
Aplacador
El esposo que responde en la historia parece usar un estilo Aplacador: esconde sus sentimientos de baja autoestima y vulnerabilidad tratando de apaciguar, complacer y satisfacer las demandas de su pareja. No lo hace porque lo sienta de verdad, sino porque es la estrategia que ha desarrollado para sobrevivir en los momentos de estrés en sus relaciones. Intenta disculparse y hacer lo indecible por complacer, a costa de sacrificar sus necesidades emocionales. En el fondo busca evitar el rechazo y ser valorado y aceptado a través de la aprobación.
Súper razonable
Con este estilo, la persona usa la racionalización para anestesiarse y se desconecta de sus sentimientos verdaderos. Su comunicación existe a un nivel intelectual o racional, sin dejar que las emociones interfieran. Busca siempre estar en lo correcto, busca la perfección y huye de la espontaneidad. Quienes usan este estilo externalizan sus experiencias e inhiben sus sentimientos relacionados con el problema que enfrentan en la relación.
Irrelevante
Este estilo maneja los momentos de estrés fingiendo que no está presente. La persona puede sentir que no es querida y que no pertenece a su familia, y por eso hace lo posible por desviar la comunicación hacia otra cosa, lejos de la situación estresante y de sus propios sentimientos. En la conversación con su pareja hace comentarios irrelevantes que no tienen que ver con lo que se dice o se pregunta.
Como habrás podido notar, el estilo de comunicación que usas tiene un impacto importante en tus relaciones, especialmente la matrimonial y la familiar, y puede influir en la aceptación que experimentas y en la calidad de tus relaciones. En el próximo post te hablaré del estilo funcional y de cómo puedes mejorar tu comunicación si usas alguno de los estilos disfuncionales mencionados.
Si en tu relación alguien siente miedo de decir lo que piensa, es amenazado, controlado o agredido, eso no es solo un estilo de comunicación: tu seguridad va primero (ver los recursos al final).
¿Cuál de estos estilos aparece en ti cuando estás bajo estrés, y qué necesitas realmente en ese momento?
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Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
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