El proceso de sanidad de víctimas de violencia doméstica es complejo y doloroso. Como todo proceso de esta índole, toma tiempo. Esa persona que llega a mi terapia buscando ayuda, muchas veces no entiende qué parte de ese proceso consiste en desprogramar la mente consciente e inconsciente de todas las mentiras que el abusador/la abusadora ha sembrado, y cuyos frutos mantienen al/la paciente atado(a) e indefenso(a). Esto no se logra de la noche a la mañana. Se necesita perseverancia y tiempo.
Antes de seguir leyendo: si tienes miedo de la persona con la que vives, si te han lastimado o amenazado, tu seguridad es lo primero y no tienes que decidirlo todo hoy. Al final de este artículo encontrarás líneas de ayuda gratuitas y confidenciales. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.
Lo primero que hacemos con la víctima es evaluar el nivel de seguridad que tiene. ¿Están la víctima o sus hijos en peligro por parte del abusador? ¿Está la víctima en peligro de hacerse daño a sí misma por causa de la desesperanza que experimenta en su vida? Muchas veces, el abuso emocional de estas víctimas es tan dañino que ellos sucumben ante una depresión severa. Estas personas, muchas veces, no entienden el daño emocional que les ha causado el abusador/la abusadora en sus vidas. Después de que termino esta evaluación inicial, comenzamos a acompañar a la persona por las etapas del proceso de sanidad. En este post hablaré de las etapas de recuperación que describe Shannon Thomas en su libro Healing from Hidden Abuse (2016). Es un mapa útil para entender el proceso, no un protocolo con resultados comprobados, y las etapas no siempre se dan en orden: es común volver a una anterior.
Etapa de la Desesperación
El nombre de esta etapa describe la experiencia que vive la persona que comienza este proceso. La víctima está confundida y en desesperación. Se pregunta qué ha hecho para merecerse un trato como el que ha recibido. ¿Qué tengo que hacer para que esta relación funcione? ¿En qué tengo que mejorar? Preguntas que demuestran las dudas que tiene la persona con respecto a sí misma.
¿Por qué a estas personas se les hace difícil ver cuál es el verdadero problema? Porque quien vive este tipo de maltrato ha recibido, una y otra vez, el mensaje de que el problema es él o ella. Ese mensaje es parte de la manipulación del abusador, no un defecto de la víctima. Con el tiempo, la persona se siente herida, quebrantada y insuficiente, y le cuesta ver el abuso como lo que realmente es.
Las víctimas, en esta etapa, dicen «ya no puedo seguir luchando con este problema. Es demasiado para mí». Es una expresión de desesperación. Muchas veces para comenzar la jornada de sanidad se necesita llegar al punto en que decimos que ya no podemos, y es ahí cuando buscamos una ayuda externa, profesional, espiritual, que nos permita salir de nuestra desesperación. Pero, a pesar de que la víctima está en este punto, no siempre está lista para abandonar la relación en la que se encuentra. O, simplemente, no cree que tiene la fuerza suficiente como para tomar decisiones firmes. Como terapeutas les decimos a estos pacientes que esto está bien. Todo esto es parte del proceso.
Ahora bien, si hay peligro físico, amenazas o miedo, la seguridad no puede esperar: se puede llamar a una línea especializada o a un centro de violencia doméstica en cualquier momento, aunque todavía no se haya decidido separarse. Si no hay peligro inmediato, esta etapa es el momento de comenzar a dar pequeños pasos hacia ese lugar añorado, la sanidad emocional, y de hablar con un profesional que te ayude a planear con seguridad. Si en medio de la desesperanza piensas en hacerte daño o en quitarte la vida, busca ayuda hoy mismo (mira el recuadro de crisis al final).
Etapa de la Educación
Uno de los mayores problemas de la violencia doméstica radica en que el abuso psicológico es excepcionalmente insidioso y, por lo tanto, mal entendido. Esto es parte de las tácticas que muchas veces usan los abusadores. Ellos aíslan a sus víctimas de la realidad y de los que les rodean como forma de ejercer control. Esta es la razón por la cual la etapa de la Educación es importante en este proceso: a menos que las víctimas puedan nombrar lo que les ha ocurrido, es difícil que puedan comenzar a sanar. Conocer estas formas de maltrato ayuda a reconocerlas. Reconocerlas no significa que debas confrontar a la otra persona; significa que mereces hablar con un profesional y recibir apoyo.
Chantaje emocional
El chantaje emocional es una forma de maltrato que consiste en manipular a otra persona usando el miedo, la obligación y la culpa para controlarla.
Minimización
Ante los logros que consiga su víctima, ya sean laborales o profesionales, no ensalzará sus cualidades, no la alabará ni reconocerá lo que haya conseguido. No lo realizará de una forma brusca, sino sutilmente, pudiendo utilizar frases como: «Para ti eso está bien», «Has tenido mucha suerte, ahora no lo arruines con tonterías y pierdas la oportunidad».
Control
Es una de las alarmas más detectables dentro de la invisibilidad de este tipo de maltrato. Intentará saber en todo momento dónde está y con quién está la otra persona, lo que hace. Conocerá sus horarios y aparecerá de manera imprevista y cada vez más frecuente en los lugares donde esté, en momentos de ocio o en el trabajo, con la excusa de «darte una sorpresa».
Gaslighting
El gaslighting normalmente ocurre de forma muy gradual en una relación. De hecho, las acciones de la pareja abusiva pueden parecer inofensivas al principio. Sin embargo, con el tiempo, estos patrones continúan y la víctima puede llegar a sentirse confundida, ansiosa, aislada y deprimida. Además, puede perder todo sentido de lo que está sucediendo realmente. Entonces empieza a depender de la pareja abusiva cada vez más para definir la realidad, lo que crea una situación de la cual es muy difícil salir.
Etapa del Despertar
Luego de que el/la paciente ha descubierto el sistema de manipulación que utilizaba el abusador/la abusadora, entra en la etapa del Despertar. En esta etapa se experimenta una nueva conciencia de la realidad que se ha vivido, pero también se experimenta desesperación nuevamente. Se combinan la conciencia y la desesperación porque la persona se siente empoderada por lo que ha descubierto en la etapa anterior, pero, por otro lado, aún llora porque extraña al abusador. No los juzgues. Solo la persona que ha pasado por una experiencia similar entiende los efectos dañinos del abuso psicológico. El abusador ha sido parte de su vida. Los lazos que les unen son entrañables y añoran creer que el abusador puede cambiar. He visto cómo muchas de las víctimas buscan excusas para justificar el comportamiento del abusador.
Ellos dicen cosas como: «él/ella sufrió abuso en su infancia», «tiene un desorden de personalidad», «Dios me ha puesto en su camino para ayudarlo(a)», «Si yo le abandono, ¿quién le va a ayudar?», «Tengo que dejarme usar por Dios». A pesar de que todo esto puede sonar altruista, la realidad es otra. Todo esto es producto de lo difícil que es confrontar la verdad de lo que nuestros seres queridos son para nosotros.
Por otro lado, estas víctimas también sienten cierta paz, porque en la segunda etapa han entendido que no están locos/as como sus abusadores les habían dicho. He visto a estas personas quedarse en un silencio profundo, meditando en la nueva realidad que están comenzando a vivir. En esta etapa, las víctimas de violencia doméstica necesitan mucho apoyo emocional por parte de sus familiares y miembros de la iglesia. Las iglesias necesitan ser ese lugar de refugio: un lugar en donde se les crea, se les escuche y se les acepte sin juzgar, y en donde nunca se les pida aguantar, someterse o perdonar de inmediato mientras siguen en peligro. Es en esta etapa en donde las víctimas de violencia doméstica comienzan a soñar con la posibilidad de sanar y restaurarse.
Etapa de los Límites
No puede existir sanidad sin límites claros. Por lo tanto, la próxima etapa en el proceso es aprender a poner límites. Pero ¿cómo poner límites a una persona a la cual le tenemos miedo o es controladora? Es aquí, en esta etapa, en donde muchas víctimas se rinden y dejan de soñar en su liberación. Por eso no se camina sola ni solo: aquí hace falta ayuda profesional y de un centro especializado en violencia doméstica.
No hay un mapa o manual que nos pueda guiar en esta etapa, porque cada caso tiene sus peculiaridades. Lo que sí puedo decirte con claridad es esto: si vives con la persona que te maltrata, confrontarla, discutir con ella o amenazarla puede aumentar el peligro. Antes de intentar cambiar la manera de relacionarte con esa persona, es necesario tener un plan de seguridad escrito, hecho con un profesional o con un centro especializado: a dónde ir, qué llevar (documentos, medicinas, dinero), a quién llamar, qué hacer con los niños y cómo cambiar las rutinas para que no sean predecibles. Si hay niños en peligro, llama al 911 o a la Línea de Abuso de Florida: 1-800-962-2873, las 24 horas.
Cuando se habla de límites, se habla de dos tipos de contacto, el contacto desapegado y el no contacto. La decisión de qué hacer la toma la víctima, con apoyo y con un plan de seguridad. Si la vida peligra, si la relación ha llegado a un nivel en el que ya no se puede más y los niños están en peligro, se recomienda el no contacto y buscar ayuda en un refugio para víctimas de violencia doméstica, o con amigos y familiares de confianza. Quiero ser claro en algo: el momento en que la víctima decide separarse suele ser el de mayor peligro, porque quien ejerce el control puede reaccionar con desesperación o violencia al sentir que pierde a la persona que controlaba. Por eso la separación debe hacerse con un plan de seguridad, y no se anuncia sin ese plan.
El contacto desapegado depende en gran parte del entorno en el que está la víctima. Si todavía vive con quien la maltrata, no se trata de enfrentar ni de provocar: se trata de protegerse mientras se prepara, con ayuda profesional, un camino seguro. El objetivo es proteger tu seguridad y tu estabilidad emocional, no ganar una discusión.
Etapa de Restauración
Después de que la víctima ha atravesado las etapas de la Desesperación, la Educación, el Despertar y los Límites, está lista para la Restauración. Te preguntarás: ¿la restauración de qué? La restauración de sus cosas materiales, momentos de la vida, estabilidad financiera, salud física y mental, o cualquier cosa que ha identificado que perdió en su vida pasada como víctima de violencia doméstica.
¿Cómo sabe una víctima que ha llegado a esta etapa? Cuando siente la necesidad de tener algún pasatiempo libre, una actividad que no tenga que ver con el proceso de educación que ha estado viviendo hasta ese momento. Este es el momento en el que la víctima decide volver a vivir y dejar entrar de nuevo la esperanza en su vida.
Etapa de Mantenimiento
Esta es la etapa final: la etapa en la que el sobreviviente mira hacia las etapas anteriores y continúa profundizando en su sanidad y restauración. En esta etapa también se aprende a identificar relaciones saludables y a mantenerse apartado(a) de personas que son dañinas. El mantenimiento es cuando un sobreviviente vive su vida de recuperación con la confianza y las habilidades para mantenerse a salvo de futuros abusos.
Un componente clave en el mantenimiento es reconocer que eres una persona nueva. Has crecido y has cambiado. Es importante verte a ti mismo(a) en la novedad que ahora es tuya. Nuestro diálogo interno y nuestra autoestima influirán en el tipo de personas que permitimos, o rechazamos, en nuestras vidas.
En todo este proceso, recuerda que «Jehová es mi pastor; nada me faltará» (Salmos 23:1, RVR1960). Dios no te abandona. La protección de Dios también se expresa en las personas y los recursos que pueden ayudarte a estar a salvo: un centro de violencia doméstica, un profesional, personas de confianza. No te digo que sea fácil, pero sí es posible. ¿Qué pequeño paso hacia tu seguridad podrías dar hoy, junto a alguien en quien confías?
¿Necesitas hablar con un profesional? Llama al (407) 559-7093 (de lunes a viernes, de 9:00 a. m. a 5:00 p. m., hora del Este) o busca ayuda profesional aquí. Por favor, no envíes información de salud por correo electrónico ni por comentarios. Si compartes teléfono o computadora con quien te maltrata, esa persona puede ver tus llamadas, mensajes y búsquedas: usa un dispositivo al que no tenga acceso.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, no esperes. Llama o envía un mensaje de texto al 988 (Línea 988 de Prevención del Suicidio y Crisis, las 24 horas, gratis y confidencial). Si prefieres hablar en español, llama al 988 y oprime 2: el servicio ofrece llamadas, mensajes de texto y chat en español. Si hay peligro inmediato, llama al 911.
Si hay violencia en tu hogar
Si estás en peligro inmediato, llama al 911. Estas líneas son gratuitas y confidenciales.
- Línea Nacional de Violencia Doméstica (EE. UU.): 800-799-7233, o envía START al 88788. Disponible las 24 horas.
- Si piensas en hacerte daño: llama o escribe al 988 (oprime 2 para español; por texto, escribe «Ayuda»).
Este artículo es solo educativo. No ofrece diagnóstico ni consejo personal, no sustituye la evaluación ni el tratamiento de un profesional de la salud, y leerlo o escribirnos a través de este sitio no crea una relación terapéutica ni de consejería pastoral. Este sitio no es un servicio de emergencia ni se revisa de forma continua: no envíes datos de salud por comentarios ni formularios públicos. El autor es psicoterapeuta licenciado y pastor, y forma parte de ZODU.
Fuentes
- Thomas, S. (2016). Healing from Hidden Abuse.
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