Es útil pensar en el manejo de la ira como una caja de herramientas, con diferentes herramientas que se eligen según la situación. Así como usaríamos un martillo y clavos para colgar un cuadro en la pared, y no una llave inglesa, y a la inversa, una llave inglesa para abrir una tubería en lugar de un martillo, debemos elegir nuestras herramientas para la ira según lo que tenemos entre manos.
El primer paso para desarrollar esta habilidad es reunir tantas herramientas como sea posible. Con frecuencia esto requiere salir de nuestra zona de confort y practicar nuevos comportamientos y nuevas formas de pensar.
El segundo paso es elegir la herramienta más eficaz de nuestro kit para una situación o desafío en particular. Y recuerda que no todas las herramientas funcionan para todas las personas ni en todo momento.
Estas son algunas herramientas útiles:
- Reducir y manejar el estrés de manera eficaz
- Centrarse en las áreas en las que uno tiene control
- Defenderse a sí mismo o a sí misma de manera firme pero respetuosa
- Establecer límites apropiados
- Saber cuándo dejar ir
- Confrontar cuando sea apropiado y seguro
- Evitar cuando sea apropiado
- Humor
- Ejercicio físico
- Aumentar el dominio y la satisfacción con la vida
- Aprovechar las propias fortalezas para abordar los desafíos de la vida
- Tener expectativas realistas de nosotros mismos y de los demás
- Buscar la sanación emocional y psicológica
- Explorar diferentes perspectivas en lugar de la «visión de túnel» o el pensamiento rígido
- No personalizar las situaciones y adoptar una postura de resolución de problemas
Aprender a ser asertivo
Dentro de este proceso es necesario aprender a ser asertivo, es decir, ser claro y honesto con uno mismo cuando se experimentan sentimientos intensos hacia la pareja o ante cualquier otra situación.
La asertividad es un comportamiento aprendido que se encuentra entre los extremos de la emoción reprimida y la explosión de ira.
Cuando una persona es asertiva, elige expresar sus sentimientos de manera calmada y directa, sin ponerse a la defensiva, hostil o emocionalmente cargada. Permite que los demás terminen sus ideas antes de hablar.
De igual forma, apoya su postura en sus sentimientos o en la evidencia, y toma sus propias decisiones de acuerdo con lo que considera correcto. Enfrenta los problemas y las decisiones de manera directa. Se considera fuerte y capaz, pero generalmente en igualdad con otras personas, y asume sus responsabilidades de acuerdo con su situación.
La resiliencia, es decir, la capacidad de adaptarnos y recuperarnos ante las dificultades, y la asertividad son herramientas muy útiles cuando se trata de manejar la ira. Ambas constituyen una base sólida desde la cual una persona puede expresar sus emociones, tanto positivas como negativas, de una forma segura y controlada que no le haga daño a ella ni a quienes la rodean. Así podrá usar las herramientas que ha aprendido para manifestar su ira de forma racional y sin consecuencias perjudiciales.
Una aclaración importante
Estas herramientas sirven para la ira cotidiana. Si tu ira ha llevado a gritar de forma que asusta, a amenazar, a romper cosas o a golpear, no basta con una lista de consejos: aparta a las personas del peligro, retráete de la situación y busca ayuda profesional. Y si eres tú quien teme a su pareja, tu seguridad va primero: «confrontar» o «defenderse» no es una opción segura con alguien que ha sido violento.
En la Biblia, Dios nos da consejos útiles para nuestra salud emocional y la buena convivencia con el prójimo. Tal es el caso del consejo del apóstol Pablo: «Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo» (Efesios 4:26, RVR1960). Dios no nos dice que no sintamos ira. Somos humanos y estamos llenos de una gama de emociones. Pero sí nos invita a manejarla de manera que no nos haga pecar, no nos haga daño, no nos aleje de los demás y, sobre todo, no nos aleje de Él.
¿Qué situación reciente te hizo enojar, y cuál de estas herramientas podrías probar la próxima vez, antes de que la ira decida por ti?
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Fuentes: Biblia, versión Reina-Valera 1960 (Efesios 4:26).
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